― 0.061%

Моё утро начинается с проверки генератора прогноза будущего на портативном ПК, встроенного в очки.

– Ну… так и думал.

В последнее время я ни разу не видел, чтобы выдаваемое число перевалило за 1%.

『Вероятность убить жену втайне от всех』

Такое условие я установил для генерации вероятности будущего.

Уже 15 лет, как появилась возможность с любого компьютера сгенерировать прогноз будущего, парой нажатий клавиш. Каждый использует эту удобную функцию, как ему вздумается, и я не исключение.

Женился я по, так называемому, «браку по расчёту». За финансовую поддержку компании моего деда, мужчина, который мне сейчас приходится тестем, выставил условие – фиктивный брак с его дочерью. Почему выбрали меня… заурядного, без какого-либо таланта, не выделяющего из толпы? По словам тестя, его дочери пришлась по вкусу моя фотография. При том, что мы с ней ни разу не виделись.

― Не думаю, что смогу полюбить тебя. Если не смущает этот факт, давай поженимся. ― прямо в лицо сказал ей уже 10 лет назад.

Затем мы поженились. Не то чтоб у меня уже была девушка… да и внешность у невесты не вызывала отвращения. Скорей даже наоборот.  С этим браком, компания деда избежала банкротства, а я, автоматически, занял кресло преемника президента компании тестя. Все в выигрыше. С точки зрения посторонних, с точки зрения общества. Однако… Мне, к сожалению, так не казалось. Ощущение, словно меня купили за деньги, было настолько сильным, что я поначалу даже возненавидел свою свежеиспечённую жену. Вроде бы достаточно лишь сказать «нет», и ничего бы этого не произошло, но мне просто не позволяли обстоятельства. Компания деда находилась уже у самой пропасти. И стоило ей обанкротиться, дед, настоящее воплощение упрямства и чувства ответственности, наверняка поставил бы жизнь на кон, в прямом смысле, ради спасения этого тонущего корабля. Конечно, гарантий, что дед так поступит, у меня не было… но почему-то был убеждён, что так всё и обернётся. Ведь мой дед именно такой человек. Вот и вышло: на одной чаше весов жизнь дорогого родственника и огромный денежный долг, на другой – моя свобода. Думаю, выбор очевиден, не так ли?

― Может, я убью тебя и затем приберу к рукам всё твоё огромное состояние в качестве наследства. И ты всё равно не против? ― Помню, в самом начале нашей семейной жизни я невзначай спросил жену. На секунду она посмотрела на меня с удивлённым лицом, а затем с улыбкой ответила:

― Ну попробуй. А мне достаточно просто покорить твоё сердце, чтобы желание навредить пропало, верно?

Вызывающий тон её речи и взгляд воина, отправляющегося на поле боя, с которым она тогда ответила, на мгновение ввели меня в ступор. И в тот же день я впервые ввёл условие: «Вероятность убить жену втайне от всех», в свой портативный ПК в очках. После простого теста да уточнения параметров, программа просчитала вероятность и выдала число. В самый первый раз оно было –『38.235％』. Я второй раз за день остолбенел на месте, получив на удивление большое значение, вплотную приближающееся к отметке в 40%. Однако затем вспомнил, что на следующий день жена отправляется в путешествие на отдых. Причём в полном одиночестве. Убить да выставить, словно она уехала и не вернулась, возможно не составит большого труда.

— Может убить тебя перед самой поездкой на курорт и выставить, словно не вернулась? Судя по данным, вероятность успеха почти 40%.

— Вот как? Успехов тебе. К слову, какой сувенир с поездки хочешь?

Даже стало забавно, глядя на её лёгкую реакцию, вот и решил продолжить:

— Думаешь, я несерьёзно?

— Нет, что ты. Просто если мне суждено расстаться с жизнью от твоих рук, это лишь означает, что стараний было недостаточно. — ответила жена, заглядывая мне в глаза.

Проводив её в дорогу, я решил ввести ещё один запрос:

『 Какова вероятность, что я полюблю свою жену через полгода? 』

『0.001%』

Так и думал… может, я и считаю, что она интересная женщина, но это не меняет факта, что испытываю к ней лишь отрицательные эмоции. Не думаю, что за полгода что-то изменится.

Через несколько дней жена вернулась с поездки, и я решил поделиться с ней результатом. Было немного любопытно посмотреть, как отреагирует, а она лишь сухо ответила:

— Ясно.

Признаться честно – я был разочарован:

— Я-то думал, что ты ко мне чувства испытываешь…

Раз уж сама у отца попросила о браке. Заикаться о любви не стану, но какие-то положительные чувства и влечения должна испытывать. Однако ответ был холодным, словно её вообще не интересую. Слёз я и сам не ждал… но по крайней мере огорчённое лицо, думал, увижу.

— Могу поинтересоваться… какой у тебя следующий план по моему убийству?

— Э?

— Дорогой, ты ведь сам сказал: «убью тебя перед самой поездкой на курорт и выставлю, словно не вернулась», верно? А я ведь ждала. Если бы приехал – вышел отличный медовый месяц.

— Хочешь быть убитой?

— Если возможно – хочу быть любимой.

Не понимаю эту чокнутую бабу – тогда подумал я. Затем, у неё на глазах включил свои электронные очки и вывел значение генератора прогноза будущего.

『Вероятность убить жену втайне от всех』

『12.253%』

Из 10 случаев 1 раз успешный. Довольно высокая вероятность. Значит, поздней ночью, находясь наедине в замкнутом пространстве, такая цифра… запомню.

— Сейчас выдало около 12%. Поэтому, пожалуй, воздержусь. Но если взялся – убил бы, а потом всем говорил, что ты так и не вернулась из поездки. Труп спустил бы в ближайшую канаву. Наверняка на какого-то маньяка спишут.

— В таком случае, оставь в парке неподалёку. Повсюду ходят слухи, что там замечали подозрительных людей.

— Совершенно не понимаю, что творится в твоей голове.

— Просто хочу твоей любви… вот и отчаянно цепляюсь за каждую возможность.

А пока я недовольно хмурился, жена достала из своей сумки пакет и с улыбкой протянула мне:

— Вот сувенир с поездки.

— Выкину же.

— Это мой подарок тебе. Что с ним делать – решай сам.

Глядя на её уверенное лицо, захотелось как-нибудь насолить, и только взяв в руки, сразу же запульнул пакет в мусорку. Затем довольно посмотрел ей в лицо… и тут же немного пожалел. Жена печально глядела на пакет в мусорке, не проронив ни слова. Я больше не мог смотреть на её выражение, поэтому сбежал в свою комнату. Мы были женаты, но жили по отдельности в разных комнатах. У меня и в мыслях не было делить с ней ложе. Да и она бы наверняка не захотела делать это со мной.

Вот такими, неловкими и холодными, пролетели полгода жизни с женой. Сразу по пробуждению, я первым делом проверяю портативный ПК по запросу 『Вероятность убить жену втайне от всех』. Затем поднимаюсь, чищу зубы, одеваюсь и спускаюсь в гостиную.

— Сегодня утром было 15%.

— Вот как? Тогда я и сегодня могу вздохнуть с облегчением?

— Кто знает. Может, я подмешал яду в этот кофе?

— Только заваренный моими руками?

— А я мог подмешать в зёрна вчера вечером.

— Тогда выйдет двойное самоубийство. Вот, твой кофе.

— Спасибо.

Само собой, никакого яда в кофе я не подмешивал. Взяв кружку в руки, уселся за своё место у обеденного стола и принялся за завтрак, который приготовила жена. И так каждое утро. Иногда, бывало, ни единым словом с ней не обмолвился. Время медленно пролетало, и я даже начинал чувствовать некоторый комфорт от подобных отношений. Особенно пришлось по вкусу это взаимное невмешательство в жизнь друг друга. Завтрак сам появлялся на столе и убирался. Тоже касалось обеда и ужина. Не на что жаловаться. Однако если спросить: «любовь ли это?» я без лишних раздумий тут же отвечу – НЕТ!

Пролетели ещё два года. В качестве женатой пары мы никуда не годимся, но вот как семья – вроде как вышли на прямые рельсы… во всяком случае, так думал я. Жена же, в один прекрасный день, неожиданно заявила мне, что хочет сходить на свидание.

— А я не хочу.

— А я хочу. Давай сходим в океанариум!

— Я тебя не люблю. Ты даже не нравишься мне.

— А я тебя люблю.

Ну и что? – подумал я. Какая муха её укусила – желать нормальных супружеских отношений? Не скрывая раздражения, я безмолвно начал буравить жену взглядом, на что она добродушно улыбнулась в ответ.

— Дорогой, ты точно уверен? Такой шанс упускаешь.

— Ты о чём?

— Если примешь приглашение – появится отличный шанс меня убить.

— Я не просто хочу тебя убить. А убить и не быть пойманным! Иначе всё теряет смысл.

— Именно поэтому! Дорогой, ты помнишь, какая сегодня вероятность?

— 5,7%, вроде... и что?

— А то. В последнее время, вероятность идёт на спад. Тебя это устраивает? Сам подумай, если мы с тобой отправимся на свидание в океанариум, то наверняка где-то попадём в толпу. Уверена, тут же вероятность подскочит. Ведь если пырнёшь меня ножом в толпе, не будет неоспоримых доказательств, что именно ты это сделал – никто тебя не посадит. Но для этого необходимо пойти со мной на свидание в людное место.

— Как весело ты обсуждаешь план своего убийства…

— А может я сегодня весь день хочу веселится. Не беспокойся – свою спину я оставляю на тебя.

— Чтобы быть зарезанной?

— Ох? Буду не против, если ты нежно обнимешь меня со спины. — игриво улыбнулась жена. У меня на лице тоже натянулась улыбка. В конце концов, она дожала до конца, и мы пошли на свидание. Впервые за 3 года после свадьбы.

Если оценивать, было ли весело или нет… мне было весело. Всё-таки давно уже не был в океанариуме, и в результате, несмотря на возраст, повеселился от души. Было так весело, что забыл про всякие вероятности. Отлично помню, что в тот момент даже захотелось поблагодарить жену, которая с улыбкой всюду следовала за мной.

Вечером решили, как обычно, поужинать дома. А вот что не было как обычно, так это трапеза на обеденном столе. Вышла немного роскошней привычного. На столе красовались сплошные мои любимые блюда.

Я с недоумением оглядел накрытый стол, и только тогда в поле зрения, наконец, попал календарь:

— Сегодня день моего рождения?

— Ох, так ты позабыл? А ведь я каждый год стараюсь его отмечать.

Если задуматься, каждый год непременно был день, когда на столе выставлялись более роскошные блюда, да и к тому же все мои любимые. Как правило, молча ел, гадая, что нашло на эту женщину… и только сейчас понял. Так поздно.

— Благодарности не дождёшься.

— Сейчас сказанного достаточно.

— Твоё праздновать намерений нет.

— Я лишь сделала что хотела, так что можешь не беспокоиться.

— …

— Спасибо, что появился на свет.

— Не за что.

Вспоминая сейчас, могу с уверенностью сказать, что просто стеснялся, но в тот момент впал в замешательство… совершенно не понимая, чего эта женщина пытается добиться. И всё ли у неё с головой в порядке.

С тех пор моё отношение к ней всё-таки никак не изменилось, как и её ко мне. За исключением одного момента: примерно раз в месяц мы стали ходить на свидание. Я – чтобы выведать возможность её убить. Жена – чтобы насладиться свиданием. Хотя если напрямую спросить: «были ли у тебя вообще намерения её убить?», что сейчас, что тогда отвечу – нет. Я и вправду не испытывал к ней ни одного положительного чувства… да и не буду отрицать, что в голову не приходили мысли типа «…хочу, чтобы она умерла». Но для такого труса воплотить настолько рисковое дело в жизнь было невозможным. Просто, неожиданно став семьёй с незнакомым человеком, это было отличной темой, чтобы завести разговор. И, скорей всего, жена тоже понимала. Понимала и всё равно использовала, как ставку. Я же, осознавая её намерения, эти ставки принимал. Почему? Если признаться честно, я уже тогда начинал осознавать… но старался об этом не думать. Почему? Всё просто. Ведь уже слишком поздно.

А время неумолимо продолжало лететь, унеся ещё 2 года. Настал 5 год нашей супружеской жизни.

— Сегодня 2.564%. Просто кошмар. Слишком низкая вероятность.

— Приятно слышать, что моя мирная жизнь пока ещё продолжится.

— Что ты говоришь? У тебя, итак, день за днём неизменная гармония.

— А вот и нет. Например, сегодня рыбу пережарила. Смотри – вся подгорела.

— У меня вроде всё нормально.

— Твою я отдельно пожарила потом. Смотри, у меня совсем горелая. — с этими словами, жена указала палочками на свою тарелку, грустно приподняв уголки рта. Я посмотрел на немного почерневшую рыбу в её порции, молча поменял местами со своей и продолжил завтракать.

— Уверен? Ведь подгоревшая.

— Это я хочу спросить. Уверена, что хочешь есть? Я ведь мог яду подмешать.

— Если яд, подмешанный твоими руками, то я с удовольствием его приму.

— Тогда, приятного аппетита.

— И тебе тоже.

Продолжая трапезу, я посмотрел на свои часы. На них, помимо отображения времени, была закреплена определённая дата.

Уже прошло целых пять лет… пока уже покончить с этим.

По привычке я включил свои электронные очки перед завтракающей женой и вывел на линзу цифру вероятности. Невольно проронил вздох.

『1.524%』

Так и знал… маленькая. Ранее я назвал жене, увеличив значение на один процент. Сегодня утром выдало неизменных 『1.524%』. К слову, добавленный 1% – воплощение моего никчёмного и бессмысленного упрямства.

Было дело: как-то я одному товарищу рассказал о своей семейной жизни с женой и о вероятности, которую запрашиваю каждый день. Просто возник праздный интерес о том, каким образом составляется этот прогноз будущего. Выслушав мой рассказ, друг сначала назвал меня настоящим идиотом, а затем как следует объяснил формулу подсчёта программы. По его словам, этот запрос: 『Вероятность убить жену втайне от всех』начинает расчёт не с установленных мной условий, а с психологического анализа, запрашивающего на тему, в состоянии ли он «убить» или нет. Так сказать, вопрос в намерении.

Такие вот дела. Проще говоря, падение вероятности с каждым годом означает, что МОИ намерения с постепенно изменяются. Поначалу я возмутился, что за бред несёт мой друг. Мол, не может такого быть. Но затем, спокойно поразмыслив, осознал… даже если так, то уже слишком поздно. Сразу стало тяжело на душе. Ведь так? За все годы вместе я ни разу не относился к ней хорошо, холодно отталкивал все её попытки сблизиться. Даже как на женщину не смотрел. Игнорировал все праздники и юбилеи. Вместо этого, подобно паразиту, высасывал всю доброту и благодать, дарованную ей. И так все 5 лет. Целых пять лет! Даже если земля остановится, у меня язык не повернётся сказать, что теперь буду ей дорожить.

Поэтому мне ничего не оставалось кроме как продолжать паразитировать на доброте жены. Но подошло время покончить с этим. Не знаю, можно ли назвать это чувство любовью, но с уверенностью могу сказать, что жена стала для меня очень дорогим человеком. Поэтому я решил по крайней мере это донести.

Всё-таки сегодня праздник. Её день рождения.

Как обычно, закончив завтрак, я оделся на работу и направился к выходу. Жена, по обыкновению, сопроводила меня, помогая одеться. Прежде чем выйти за порог я выдавил из себя тихим и дрожащим голосом:

— Ну… я… пошёл…

— …Да, удачного дня.

Аккуратно повернулся в сторону жены… она со слезами на глазах счастливо улыбнулась в ответ. Стало даже как-то легче на душе, поэтому попрощался с ней ещё раз. В этот раз более уверенным голосом. Жена смотрела на меня со слезами на глазах, словно в любой момент начнёт рыдать… поэтому я не выдержал и убежал из дома на работу.

Это мой дом. Место, куда я могу вернуться. Всё это время я не хотел признавать этого, поэтому ни при каких условиях не прощался. Однако если бы знал, что от таких мелочей жена будет так радоваться… надо было не упрямиться и сказать раньше. Я шёл в сторону компании с мыслями, что пора исправляться… Да, впервые так подумал от всего сердца. По возвращению домой куплю большой букет цветов. Торт уже заказал. Обязательно наверстаю упущенное. За всё время, что не справляли – устрою настоящий праздник. Какой бы она хотела подарок понятия не имею, поэтому думаю пригласить выбрать вместе.

Это будет моим стартом. Стыдно признаться, но я не знаю ни её предпочтений, ни интересов. Она никогда не говорила, а я даже не пытался спрашивать. Иронично, что даже не спрашивая, она полностью знала мои вкусы. Но ничего. Раз не знаю – нужно просто узнать. У нас впереди ещё много времени. Не зря же мы супруги.

Впервые в жизни время на работе тянулось так медленно.

Успешно закончил деловую встречу, и тут же пулей улетел в цветочный магазин. Какие цветы жена больше всего любит, не знаю, поэтому решил взять по классике. Когда спросили количество хотел ответить тысячу роз… Но на месте смогли приготовить лишь 70. Взял огромный букет обеими руками и случайно зацепил очки. Они взмыли в воздух и упали на пол. Видимо от удара сработала программа и на линзе возникла цифра каждодневной вероятности.

『25.283%』

На мгновение удивился цифре, но тут же поднял очки и одел на лицо. Поэтому заметил, что цифра прогноза каждую секунду изменяется.

『32.154%』

『38.259%』

『42.985%』

Не успел я пары раз моргнуть, как цифра вплотную подошла к отметке в 50%

『Вероятность убить жену втайне от всех 52.385%』

Удостоверившись, что на линзе не ошибка или баг… я пулей рванул с места.

Когда я советовался с товарищем по поводу программы прогноза и моих отношений в семье, этот товарищ ко всему сказанному в конце добавлял:

— Слушай внимательно. Даже если пропитаешься симпатией, и жена станет твоим самым дорогим сокровищем, но прогноз перескочит планку в 50% – будь осторожен. Это означает, что, невзирая на твои намерения и чувства, жена находится в положении, при котором возможно воплощение в жизнь этого запроса.

Я тут же переспросил, что это означает… на что друг лишь пожал плечами.

«Находится в положении, при котором возможно воплощение в жизнь»? Что за бред? Гневаясь по себя на друга, я несся со всех ног домой. По всему телу пробежал холодный пот. Я продолжал бежать что есть мочи, вспоминая ослепительную улыбку жены.

Пролетел стрелой через торговый центр. Однако, пересекая один из магазинов электроники резко замер, окоченев на месте. Ибо увидел свою супругу в новостях, которые крутили по телевизору на витрине магазина.

<<<Дорожно-транспортное происшествие – грузовик протаранил пешеходный тротуар.>>>

Отчаянно начал перечитывать бегущую строку снизу экрана. В довершение ещё раз показали фотографию жены. Я рухнул на месте.

Начиная отсюда, я отчётливо ничего не помню… лишь обрывками. Например, о том, что в руке без перерыва назойливо гремел телефон… или мне показалось что слышал голос тестя… но, к сожалению, всё что он истерично кричал, пролетало мимо моих ушей………………

***

Ты умиротворённо спала. Полностью скованная различными приборами, ты спокойно спала на больничной койке. От одного вида у меня разрывалось сердце настолько, что хотелось отвести взор… но я не мог. Ибо был очарован видом твоего умиротворённого сна. Если задуматься, я впервые вижу, как ты спишь рядом со мной. Ты прекрасна.

— С днём рождения.

Первыми словами, вырвавшиеся из моих уст, были поздравления.

— Прости меня за всё.

Вторые – извинения.

Благо в палате кроме меня и тебя никого не было. Я положил пиджак на перила и тихо сел на стул рядом с кроватью. Затем включил портативный ПК в очках и, как обычно, запустил генератор прогноза будущего.

『 Вероятность убить жену втайне от всех 99.274%』

Кто бы мог подумать, я саркастично ухмыльнулся. Ведь в нынешнем положении стоит невзначай нажать на пару кнопок и всему придёт конец. А если уж наверняка, чтобы никто даже не заподозрил – достаточно перекрыть дыхание, аккуратно придушив руками.

Тут, неожиданно, вспомнился разговор с другом о том, как происходит просчёт вероятности. О том, что он начинается с проверки, в состоянии запрашиваемый привести в исполнение запрос или нет. Проше говоря, программа проверяет, колеблется ли запрашиваемый в исполнении или нет. Если колеблется, то при исполнении, наверняка, в какой-то момент его пересилит страх, и, в результате, остановятся руки. Ты же находишься в таком положении, что умрёшь раньше, чем я даже успею начать колебаться. Одного опрометчивого движения достаточно, чтобы оборвать твою жизнь.

— Знаешь, какая сегодня была вероятность? 0%, представляешь? Ниже уже некуда! – произносить эту фразу уже вошло в традицию для меня.

Я каждый день прихожу навестить тебя и говорю одну и ту же фразу. Да! Верно. 0% Пусть в программе выдаёт 『99.358%』, зато я хочу больше всего на свете чтобы ты жила. Поэтому ничего кроме 0% быть не может! Пусть мир перевернётся с ног на голову, а я тебя убить ни за что не могу!

— Сегодня снова продолжится твоя мирная жизнь. Так что хватит валяться на койке. Сделай ланч в корзинку и пойдём вместе на свежий воздух. Как насчёт парка? Нам с тобой ещё вместе не довелось туда ходить, верно? Жду не дождусь, что ты приготовишь. Знала? Я обожаю твой сладкий омлет. Да и караге[1] был изумительного вкуса! Как сейчас помню… я молча уплетал старательно сделанный тобой обед… а ты с улыбкой за этим наблюдала. Поэтому я и подумал, что ничего говорить не надо. Заблуждался, что и так сойдёт.

Я медленно прикоснулся к твоей щеке, нежно начал гладить, словно разогревая слегка охладевшую кожу в надежде, что твои прекрасные щёки как в былые времена окрасятся в румянец.

— Знаешь, я впервые сегодня понял… что ты хотела, чтобы я прощался с тобой, когда иду на работу. Признаться честно, эта квартира же давно стала для меня домом. Просто из-за глупого упрямства не хотел признавать. Наверняка доводил до слез… таким поведением. Ты ведь пыталась это скрыть, не показывая у меня на глазах. Хотя, может просто зазнаюсь. Но знай, я больше никогда не доведу тебя до слёз. Никогда не огорчу. Клянусь.

Резко нахлынула волна эмоций и, не выдержав, я начал рыдать как ребёнок.

— Прости меня за всё! Извини, что так долго заставил ждать. Мне так хочется услышать твой голос. Просто невыносимо, – я, всхлипнув, схватил её руку так, что она побелела. Не уверен, достигнут ли мои слова тебя, и тем не менее уверен, что уже давно был обязан их донести… – …я люблю тебя. Вернись ко мне, Юри.

***

Шестую годовщину нашей свадьбы мы справили в больничной палате.

Годовщина свадьбы и день рождения Юри были близки по датам, поэтому с того происшествия прошёл уже прочти год. Юри находится в состоянии, которое в народе называют «растение». Лично мне даже слышать подобное слово не хочется… но, когда нужно кратко и исчерпывающе объяснить другим, в каком она находится состоянии… у меня не остаётся иного выбора. Когда сказал, что контролировать мышцы лица, чтобы не показывать кислую морду другим, довольно сложная задача… мне показалось, что она на мгновение улыбнулась.

С тех пор, я каждый день прихожу в палату Юри, меняю цветы и завожу разговор по разным мелочам, как это делала она для меня когда-то.

Протираю тело. Если на улице хорошая погода, то открываю окно и вместе наслаждаемся солнечной ванной. Сейчас особенно насел на готовку. Тренируюсь по спартанской технологии. Цель – однажды накормить Юри вкуснятиной до отвала.

— А! Юри. Сегодняшняя вероятность 0%, как всегда. Так что можешь и дальше жить спокойно.

『96.783%』

Глядя на цифры, которые опустились лишь на 3% за весь год, я улыбнулся. Ничего. Потерплю. Конечно, потерплю. Потерплю сколько угодно. Так что можешь спокойно просыпаться в любой момент.

На днях доктор сказал, что стоит задуматься о возможности отключения аппарата жизнеобеспечения, так как шансы на восстановление крайне низкие. Услышав такие слова от врача, я не удержался и сквернословя набросился на него. Сейчас раскаиваюсь в содеянном… честное слово. Поэтому, когда проснёшься, сильно на меня не серчай. Хорошо, Юри?

***

Так и прошло ещё полгода. За эти полгода, похоже, что даже тесть сдался. Но я не сдался. Просто не смог сдаться. Как мне сдаться? Я продолжил верить… или убеждать себя… что продолжаю верить.

***

Прошло ещё полгода. С нашей свадьбы прошло 7 лет.

В ситуации, когда не получаю никакого ответа на свои слова, я решил поразмыслить о тех пяти годах моего игнорирования Юри. Неужели она себя ощущала так же? Неужели моё игнорирование рождало в её сердце такую пустоту?

Сегодня день рождения Юри. Однако со мной что-то не так… в глазах всё плывёт и никак не могу унять слёзы, текущие без остановки по щекам. Оставив попытки стереть их с лица, я всё равно не переставал заговаривать с любимой:

— Поздравляю с днём рождения! Сегодня я приготовил ровно 100 роз, которых не достал в прошлый раз. Впечатляет, правда? Подарок… давай ты выберешь сама. Не беспокойся, я составлю тебе компанию. Раз уж выйдет сразу за 7 лет, то можешь желать что угодно. Я подарю всё, чего ты пожелаешь. А ведь даже не знаю твои предпочтения. Поэтому давай в этот раз хорошенько выберем, не жалея времени. Заодно расскажи больше о том, что тебе нравится.

— …

— Знаешь, сегодня вероятность снова была 0%. Так чего же ты продолжаешь лежать на этой койке?

『92.693%』

— Какой тебе нравится цвет? Какое хобби?

『85.696%』

— Что делала, пока я был на работе? Какие цветы предпочитаешь?

『68.258%』

— Может покажешь как-нибудь свои детские фотографии? В какую школу ходила?

『51.258%』

Неожиданно я застыл. Только заметил, как с огромной скоростью падает цифра вероятности на линзах очков. Моё сердце, словно, в тески сжалось.

Не… уже… ли… Неужели неужелинеужелинеужелиНЕУЖЕЛИ!?

『32.258%』

『20.258%』

『12.258%』

『3.178%』

『0.001%』

— Доброе утро соня. Погляжу, любишь ты поспать.

Рот, закованный в кислородную маску, растянулся в улыбке. Большие и блестящие глаза, распахнувшись, отразили мой силуэт.

«Доброе утро, Масахиро-сан.»

Из уст Юри не вырвалось и звука… но у меня в ушах отчётливо раздались эти слова…

Я рухнул на полу, заполнив комнату своих рёвом.

***

И я до сих пор продолжаю эту традицию. Сегодняшний результат:

『0.061%』

Я приподнялся с кровати и нежно погладил голову Юри, лежащую возле меня. Сразу же последовало задорное угуканье маленькой жизни в руках моей жены.

[1] Куриное филе, маринованное в имбирном соусе, обжаренное во фритюре

От Автора:

Написал в перерыве между крупной работой.

Получилось на одном дыхании творить… поэтому может вышло не очень. Если так показалось — прошу прощения.

От переводчика:

Всем привет! С вами старый добрый великий и ужасный! Мы снова вернулись из загробного мира… И решили заявить о возвращении, рамещая свою работу в самых разных ресурсах. Мы живём по адресу: http://anitog.com/. Так что вновь прошу к нашему шалашу.

Просто так вернуться может каждый… но нам хотелось сделать для вас что-то особенное. И как раз наткнулся случайно на этот рассказ. История, описанная тут, чем-то напоминает наши с вами отношения=). Огромное спасибо, что вы про нас не забывали и терпеливо ждали. Если бы наши лички так активно не бомбардировали вопросами «А что с сайтом?», «Когда вы вернётесь?» и «ГДЕ МОЯ ПРОДОЧКА!!!111», возможно мы так тихо и ушли бы со сцены переводчиков. Спасибо, что нас не забывали… вот вам подарок. Но лениться мы всё равно не перестанем.

До встречи в новых наших работах!

«Поскорей роди ребёнка.»

Это была излюбленная фраза отца, которую я постоянно слышала от него.

Я родилась в доме, где женщина считается инкубатором для детей, не более. И спустя двадцать с лишним лет жизни в таком окружении, оказалась у распутья. Должна была сделать судьбоносный выбор.

Перед глазами лежало около пятидесяти фотографий самых разных мужчин. Не просто мужчин – это были кандидаты мне в мужья, выбранные отцом. Кто-то вызвался добровольно, желая заполучить высокое положение в фирме отца, кого-то выдвинули с целью укрепить связь между предприятиями. По тем или иным причинам, претендентов набралось порядочно. А мне предстояло выбрать среди них единственного и родить от избранника ребёнка. Таков был смысл моего существования в этом доме.

Сомневаюсь, что мне удастся кого-то полюбить. Совершенно не понимаю, как другие люди этого мира могут верить в существование такого размытого и неосязаемого понятия, как «любовь»? И причина, почему не в состоянии понять столь близкого и понятного чувства каждому, потому… что выросла я, не зная любви.

Отбросив прочь вопрос без ответа, которым задавалась бесчисленное количество раз за свою жизь, я опустила взгляд на ряд фотографий перед собой.

«Его» выбрала совершенно случайно.

Главной причиной такого выбора стало расположение фотографии – она находилась в самом низу. Пятьдесят фотографий лежали не в случайном порядке, а были отсортированы. Чем больше выгода от моей свадьбы с конкретным человеком, тем выше располагалась его фотография. Поэтому я и выбрала самую нижнюю, ведь, согласно этой логике, брак с человеком на ней не принесёт отцу почти никакой пользы. Такая вот была моя маленькая и незначительная месть.

На снимке был изображён самый обычный мужчина заурядной внешности. Впечатление интеллигентного человека он производил лишь благодаря очкам на лице. Ещё можно было выделить взгляд… фотография была сделана в качестве материала для материала для смотрин. Обычно на таких улыбаются. А он наоборот – смотрел так грозно, словно пытался запугать.  Мне понравилось это его нежелание подлизываться.

Подробней изучив резюме, приложенное к фотографии, я ещё сильней убедилась, что сделала верный выбор. Карьера у «него» также была довольно заурядной: окончил второсортный университет, устроился в самую обычную фирму среднего звена и проработал там четыре года. Этот год будет пятым. Привлекло меня в его истории кое-что другое. Нет, я бы даже сказала – позабавило. В графе «причина подачи резюме» было написано «ради спасения бизнеса деда».

― Какой глупец, ― вырвалось у меня.

Согласиться на свадьбу с женщиной, которую совсем не любишь, не ради личной выгоды, а чтобы спасти другого… Невероятно глупый поступок неизлечимого добряка. Такое вот сложилось у меня впечатление о «нём» на тот момент.

― Не думаю, что смогу полюбить тебя. Если не смущает этот факт, давай поженимся. ― произнёс он при нашей первой встрече.

Выражение лица отца в тот момент было просто незабываемым. Нахмурившись больше обычного, он требовал, брызжа слюной, чтобы я передумала и отказалась от выбора подобного человека. Снова и снова. Весь вечер. Уже только поэтому я была несказанно рада, что выбрала именно «его». Никогда ещё не было так потешно.

Затем мы поженились.

Как-то, в самом начале нашей семейной жизни, он произнёс следующее:

― Может, я убью тебя и затем приберу к рукам всё твоё огромное состояние в качестве наследства. И ты всё равно не против?

Какие забавные вопросы задаёт этот человек, подумала я тогда. Если бы он и вправду вынашивал подобный план, то ни за что не стал бы просить у меня одобрения. В момент, когда произнёс эти слова, стало очевидно, что намерений покушаться на мою жизнь у него нет, однако выражение его лица было на удивление серьёзным. Такое противоречие показалось мне крайне забавным… и подстегнуло начать определённую игру.

― Ну попробуй. А мне достаточно просто покорить твоё сердце, чтобы желание навредить пропало, верно?

Показалось забавным, если он всерьёз влюбится. У меня… вероятно не получится ответить ему взаимностью, но, по крайней мере, правдоподобно притвориться мне труда не составит. Чего не скажешь о «нём», ведь он даже не пытается скрыть свою неприязнь ко мне. Наверняка не умеет носить социальные маски. Открытый и прямолинейный человек, не способный на притворство. С таким характером будет несложно покорить его сердце. Иными словами, это – «Игра по покорению сердца». Если на эту совместную жизнь, существовавшую исключительно для рождения наследника фирмы отца, взглянуть под таким углом… становится даже немного интересно.

― Может убить тебя перед самой поездкой на курорт и выставить, словно не вернулась? Судя по данным, вероятность успеха почти 40%, ― в ночь перед поездкой, которую я планировала ещё до свадьбы, «он» обратился ко мне с такими словами.

Понятия не имею, что ещё за 40%, но, похоже, он снова планировал моё убийство. И снова честно об этом признался мне. Какой же странный человек.

Ещё немного побеседовав с ним о пустяках, я отправилась спать. И на следующее утро, собрав большую сумку, спустилась из своей спальни на втором этаже в гостиную. А там натолкнулась на человека, которого увидеть не ожидала…

― Доброго… утра.

― …Доброго.

…Мужчину, ставшего несколько недель назад моим мужем.

Он заметил, что я от удивления замерла у входа, и недовольно фыркнул:

― Ты там не опоздаешь?

После его слов я вновь начала двигаться и поспешила в прихожую – обуваться. Перед тем, как окончательно выйти из квартиры, ещё раз повернулась к нему лицом и произнесла:

― Ну, до встречи?

― Хм.

Интонация вышла вопросительной, потому что я так и не поняла, случайно ли он проснулся пораньше или специально, чтобы проводить меня в дорогу. К сожалению, он не ответил на моё прощание, но в миг, когда дверь закрывалась, я уловила тихое: «Будь осторожна», и улыбка невольно возникла на лице.

Два простых слова. Но для меня они были невероятно важными.

Я совершенно не помню своей матери. Эта безобразная женщина родила меня в таком ужасном доме и сразу же скончалась. Поэтому моя семья состояла только из отца, который, будучи трудоголиком, почти всё время проводил на работе. Видела я его крайне редко, а количество наших совместных обедов за одним столом можно пересчитать по пальцам одной руки. Но даже такой расклад меня полностью устраивал… до перехода в старшие классы.

В те времена ко мне была приставлена домработница, помогающая в доме по хозяйству. Жизнь с ней стала для меня сплошной радостью. Женщина была преклонного возраста, отчего окружала чрезмерной заботой и много баловала. Тогда я ещё не понимала, что наши отношения были построены лишь на материальной выгоде, называемой «трудовой договор». А лишь всеми силами вцепилась в выданного члена «семьи», помимо отца.

Весной, когда я перешла в десятый класс, эта женщина скончалась.

Отец сразу же предложил нанять другую прислугу, но я отказалась. Для меня та женщина была незаменимым членом семьи. Однако отец упрямо стоял на своём. Я очень долго сопротивлялась как могла, но в процессе жаркого противостояния сама не заметила, что эта женщина постепенно перестала быть «семьёй» для меня. Стала воспринимать её лишь простой «домработницей» внутри себя. Таким образом, вновь осталась без «семьи».

С этого момента началась моя жизнь в одиночку.

Просыпалась одна в огромном до отвращения доме, одна завтракала, одна собиралась в школу и уходила тоже одна, в полной тишине. Больше никто не провожал меня словами: «Будь осторожна», ― и не встречал фразой: «С возвращением». А с отцом, с которым изредка сталкивалась дома, даже парой фраз перекинуться не получалось. Если внезапно умру… заметит ли кто-нибудь моё исчезновение? Такие вот риторические вопросы периодически всплывали у меня в голове, но сразу же исчезали. Самостоятельно оборвать свою жизнь у меня желания не возникло ни разу.

Вот так постепенно я привыкла к одиночеству.

«Будь осторожна.»

Как давно я уже не слышала эти слова проявления заботы? Не говоря о том, что не ожидала их услышать от мужчины, с которым познакомилась всего несколько недель назад и за которого вышла замуж по расчёту, без какой-либо любви. Более того, только вчера из его уст я слышала угрозы покушения. Это же… это же…………… так абсурдно, что даже смешно.

Не в силах сдержаться, я громко засмеялась прямо в салоне такси. На протяжении всего оставшегося пути «его» хмурое недовольное лицо постоянно всплывало в голове. А свободное время в поездке я коротала мыслями о том, как же покорить сердце этого забавного мужчины после возвращения. Откровенно говоря, за все несколько дней поездки веселее всего я провела время, пока выбирала сувенир для него.

И когда вернулась, первыми словами мужчины были:

― Похоже, что вероятность полюбить тебя через полгода ровна 0.001%.

― Ясно.

…Значит, покорение твоего сердца займёт больше полугода.

Это заявление не вызвало у меня удивления. Скорей наоборот – было ожидаемым. Сама не думала, что мне удастся покорить его за такой короткий период. Он лишь озвучил очевидный факт.

Но, похоже, моя вялая реакция ему не понравилась. Недовольно фыркнув, он раздражённым голосом произнёс:

― Я думал, что ты ко мне чувства испытываешь…

…Видимо, пытается меня задеть. Увидеть, как моё лицо исказится в обиде и отвращении. Чтобы таким образом хоть немного умерить свой гнев за «покупку» его свободы нашей семьёй. Но я совсем не намерена подыгрывать, а уж тем более – реагировать в соответствии с его ожиданиями. Да и интуиция подсказывала, что уступчивой женщине его сердце не покорить.

— Могу поинтересоваться… какой у тебя следующий план по моему убийству?

На провокационный вопрос, мужчина недоумевающе «э»-кнул. Похоже, он не был готов к такому ответу.

— Хочешь быть убитой?

— Если возможно – хочу быть любимой, — озвучила я свои искренние чувства.

Затем «он» запустил свой портативный компьютер в очках, прямо у меня на глазах открыл приложение генератора прогноза будущего. Введен был запрос: «Вероятность убить жену в тайне от всех». Ясно, так вот откуда он брал свои проценты. Сразу всё стало на свои места. Теперь понятно, что за «40%», о которых он говорил перед самой поездкой.

Поскорей закончив эту нелепую беседу, я передала ему сувенир с поездки, который выбирала несколько часов. Не раз замечала, что он дорожит своими очками, поэтому сделала безопасный выбор и купила футляр. Чёрный кожаный чехол с выгравированными лично моими руками инициалами мужа на задней части, что сделало этот предмет единственным и неповторимым в мире. Хоть внешне выглядел довольно заурядно.

Мой подарок «он» сразу же швырнул в мусорное ведро.

Для меня это стало ударом. Сама того не ожидая, испытала сильный шок. Вроде как, совершенно безразличный человек… не должна была испытывать каких-либо особых чувств из-за такого поступка… но на душе сразу стало горько, и от обиды я прикусила губу. Мужчина поспешно вернулся в свою комнату, а я целый час стояла перед мусорным ведром, не в состоянии двинуться с места.

После такого старта семейной жизни пролетели полгода. Я продолжала свою «игру по покорению его сердца», а он продолжал каждый день проверять свои вероятности.

― Сегодня выдало довольно неплохую – 17%.

Вот так, каждое утро он докладывал о вероятности моего успешного убийства. Поначалу я всерьёз усомнилась в его вменяемости, но сейчас уже привыкла. Проще говоря, для него это предлог заговорить со мной. Посему теперь сама активно пользовалась, как поводом сблизиться.

― Ох, рада за тебя. Вероятность поднялась на целых 2% в сравнении со вчерашним утром. У меня вот тоже сегодня радостное событие случилось. Смотри, как хорошо удалось пожарить омлетный рулет. Ты же любишь такой, верно?

― …Верно, но знаешь… иногда ты меня пугаешь.

― И почему же?

― Сам хотел бы знать, ― улыбался он.

Я улыбнулась в ответ и села за обеденный стол. После чего мы вместе принялись за завтрак.

Такое начало дня стало обыденностью в нашем доме. Каждое утро, да что там, каждый приём пищи я готовила, исходя из его предпочтений. Не то, чтобы пыталась следовать пути к его сердцу через желудок… просто поставив на одну чашу «женщину, которая отказывается готовить любимые блюда мужчины», а на вторую «женщину, которая готовит любимые блюда мужчины», легко догадаться, что весы склонятся в сторону второй чаши. К тому же, определить его вкусы труда не составило, всё на лице было написано: если нравилась еда – возникала лёгкая улыбка; не нравилась – слегка хмурился.

― Вкусно, не так ли? Хорошо у меня вышло?

― Сносно…

Похоже, сегодняшний завтрак пришёлся ему по вкусу.

Прошёл ещё один год. К этому времени отец начал донимать меня вопросами о том, когда уже будет ребёнок. Какой там ребёнок… муж совсем не проявляет ко мне интереса в этом плане, и намёка на близость нет. Мы даже спим в разных комнатах. Если я забеременею в такой ситуации – это будет самое настоящее непорочное зачатие.

Так, собственно, я и объяснила отцу. За что получила очередной нагоняй. Отец начал наседать со словами, что истинное счастью любой женщины – родить ребёнка, но было очевидно… он просто хочет поскорей получить себе наследника.

― Больше не звони мне, ― с этими словами я бросила трубку.

Признаю, опрометчивый поступок, так как в следующий раз отец наведался к нам в дом лично. Причём в день, когда у мужа был выходной. Поэтому они с отцом столкнулись лицом к лицу. Как же я нервничала, ведь в телефонном разговоре обвиняла во всех грехах именнно супруга.

Разумеется, отец сразу же набросился на «него» с расспросами и гневно потребовал объяснений.

― Я не намерен ни спать с ней в одной кровати, ни иметь половую связь, так как не способен полюбить эту женщину. Кто захочет вверить своё тело в объятья такого мужчины? Женщина это Вам не инкубатор. Если нас поженили с подобной целью, то вынужден огорчить – Вы ошиблись с выбором. Можете прямо сейчас подавать на развод и подыскивать более подходящего молодого человека, который будет искренне любить вашу дочь.

Отец резко замолк. Я тоже не могла ничего произнести. После чего мой родитель почти сразу сбежал, поджав хвост… а я заварила «ему» кофе.

― Спасибо.

― Не понимаю, за что ты благодаришь.

― Ты же всё это сказал, думая обо мне, верно?

― Я… я просто хотел развестись, ― пробурчал он недовольно и принялся пить кофе.

Поистине добрый человек, подумала я. Ведь определённо вступился за меня перед отцом… пусть сам и не понял значения своего поступка.

Я была невероятно благодарна и намеревалась сказать об этом. Однако изо рта вырвалось нечто совсем иное:

— Ох, уверен? Если разведёмся, то ты не сможешь меня убить и прибрать к рукам всё дорогостоящее имущество.

― …Ты права, это нехорошо.

― Тогда могу ли я поинтересоваться твоим следующим планом?

― Разве ты не попытаешься его избежать, если я расскажу?

― Ох, прошу меня не оскорблять. Как жена, я готова принять любой каприз мужа.

― Даже если вместо этого был бы нож?

С этими словами он приложил свою чашку к моей груди и едко улыбнулся. Я выхватила эту чашку и одним глотком выпила содержимое.

― Даже если бы там был яд, ― ответила я с улыбкой.

На что впервые за нашу с ним совместную жизнь «он» засмеялся в голос. А затем, с улыбкой на лице, медленно поднял палец вверх и сказал:

― Можно ещё чашечку кофе? Только без яда.

― У меня и в мыслях не было напоить тебя отравленным напитком, ― пожала я плечами.

К этому моменту он уже успел вернуть свою безэмоциональную маску, от чего мне стало немного грустно. Заодно я поклялась, что однажды рассмешу его ещё раз.

Вспоминая этот период в будущем, могу сказать – именно тогда он покорил моё сердце. Вот нелепость! В попытке покорить его, я сама оказалась покорена. Но с того самого мига, моя дальнейшая жизнь стала сверкать, подобно драгоценному камню.

Я до сих пор не понимала, что из себя представляет любовь. Но «он» стал для меня очень дорог.

С тех пор прошло ещё полтора года. Минуло три года с нашей женитьбы. Я продолжала свою «игру по покорению его сердца» и добилась некоторых успехов. А именно, овладела в мастерстве макияжем, соответствующим его вкусам, и подстроила свой гардероб под него. С какой стороны не глянь – превратилась в самую обычную влюблённую женщину, но моя маленькая гордость не позволяла окончательно признать этого.

В его поведении также понемногу происходили перемены. Трудно поверить, но он начал помогать мне по дому. Изначально я вела всё домашнее хозяйство в одиночку. Первое время молчала об этом, но постепенно стала ощущать несправедливость от такого положения дел. Я тоже работала, как и он, пусть и на дому. Однако забота по дому почему-то ложилась только на мои плечи. Попробовала пожаловаться, и он сразу же согласился взять часть работы на себя: стирку и вынос мусора.

― Почему ты раньше не сказала, если так тяжело? Я хочу убить тебя втайне от всех, а не извести переутомлением, ― сказал он мне, улыбнувшись.

Да, это ещё одна перемена – он стал чаще улыбаться. Мы постепенно становимся «семьёй». Медленно, но уверенно. Я была невероятно рада этому факту. Во мне родилась надежда, что впервые в жизни обрету тёплые семейные узы. Сердце бешено колотилось каждый день.

Наступил особый день – день его рождения.

Я заранее вынашивала грандиозный план на этот день, и ради его воплощения с раннего утра занялась подготовкой. Нанесла косметику и нарядно оделась. Приготовила вкусные угощения на вечер. Великий план сводился к одной цели: сходить на свидание с «ним». Стыдно признаваться, но у меня совершенно не было опыта в романтических делах. Так как отец держал чуть ли не взаперти, я ни с кем не встречалась и на свидания не ходила. Как же я ждала этого дня!

Уболтав виновника торжества, я потянула прямо в его любимый океанариум. Не так давно совершенно случайно узнала, что он любит подобные места. Мы вместе смотрели телевизор, когда началась реклама океанариума. Заметив его сверкающие невинные глаза, глядящие на пингвинов в экране, я поняла… он просто обожает подобные вещи.

В результате, план увенчался большим успехом. Муж очень хорошо провёл время и радостно носился по всему океанариуму. Я тоже наслаждалась свиданием. Настолько сильно увлеклась покупками, что пакеты товарами не помещались даже в обе руки. Благо, «он» молча подошёл и взял у меня все сумки. И такое проявление заботы было самым радостным моментом за всё свидание для меня, а осознание этого чувства ― страшнейшей тайной, которую я готова унести с собой в могилу.

Под конец дня я произнесла ему:

— Спасибо, что появился на свет.

— Не за что.

Его щёки окрасил румянец. Ах, как же он мне мил.

С тех пор, мы выбирались куда-нибудь примерно раз в месяц. Начиная от парка неподалёку, заканчивая небольшой поездкой за пределы префектуры. Каждый раз я готовила ему обед в коробочках, который он молча поедал с нахмурившейся моськой. Вот только когда дело доходило до омлетов с караге[1], взгляд смягчался, а уголки рта приподнимались. Наверняка, он думал, что умело это скрыл, но я всё заметила. На следующий раз, когда приготовила побольше омлетиков с караге после обнаружения этих предпочтений, он с удивлением спросил:

― Ты что, мысли читать умеешь?

Как же забавно было выражение его лица в тот момент. Как же была потешна ситуация. Я не выдержала и рассмеялась. К сожалению, его улыбка до сих пор была редким явлением… но для меня этот брак уже стал по-настоящему счастливым.

Ещё через год лишь этого мне стало недостаточно. Как раз на четвёртый год замужней жизни. К этому моменту я наконец-то окончательно признала свои чувства к нему. И именно поэтому стала желать большего… хотела не только любить, но и быть любимой. Хотела с ним поистине семейной связи.

Честно говоря, считала, что он не испытывает ко мне неприязни. А может даже и симпатизирует, хотя бы немного. Не зря же я всю себя посвятила ему. Однако ничего наверняка сказать не могла – он по-прежнему всё время ходил с недовольной миной.

Я хотела узнать, что он чувствует ко мне. Очень сильно хотела, поэтому решила прибегнуть к одному способу – взять с «него» пример.

Откопала в самой глубине кладовки старый ноутбук и запустила на нём генератор прогноза будущего. Передо мной возникла пустая поисковая строчка. Я несколько секунд думала, что вбить… а потом напечатала следующий запрос: «Вероятность, что муж полюбит свою жену». На места «муж» и «жена» ввела наши имена, потом указала дни рождения, персональный идентификационный номер и много самой разной дополнительной информации. Наконец, закончив, нажала на кнопку «ENTER».

『0.000％』

Таков был результат. И он показался мне на удивление очень правдоподобным. Я вспомнила… что занимаюсь игрой в одни ворота. Что старательно училась вкусно готовить его любимую еду. Что тщательно приводила свой внешний вид в соответствие его вкусам. Что старалась не переставать улыбаться рядом с ним. Что каждый раз обновляла цветы в квартире, чтобы создать уютную обстановку для него. Что цеплялась за каждую беседу, чтобы хоть немного лучше понять его… всё это было игрой в одни ворота. Сама себе что-то возомнила и занималась бессмысленным делом. Наверняка, всё это было ничем иным, кроме как неприятностью. С самого начала я была ненавистным человеком для него. И за все годы совместной жизни этот факт ни на грамм не изменился.

(А ведь я так ни разу не услышала от него «до встречи» или «я вернулся»…)

С этими мыслями я проронила слёзы на клавиатуру ноутбука.

И всё равно, «игра по покорению его сердца» продолжалась. На самом деле, я просто хотела, чтобы «он» хоть немного полюбил меня, но признавать это напрямую было стеснительно, вот и пришлось убеждать себя в том, что это лишь игра…

Неважно, приятны ли мои действия ему или нет, ибо решать мне. И раз захотела – сделала… надеясь однажды обратить его чувства в свою сторону. Сегодня я вновь встретила его с улыбкой и начала беседу.

Судьбоносная перемена наступила внезапно. День начался как обычно: позавтракала, помогла ему одеться и вышла до порога проводить. Как вдруг…

— Ну… я… пошёл…

На секунду я подумала, что послышалось. Но вокруг царила тишина, а кроме нас сказать что-либо было просто некому. К тому же, румянец на его щеках красноречиво говорил, что мне не показалось.

— …Да, удачного дня, ― мой голос почему-то дрожал.

― Я пошёл, ― повторно произнёс он уже более чётким и уверенным голосом, а затем пулей вылетел из дома.

Мои щёки были мокрыми от слёз, что катились из глаз без остановки. Мне понадобилось несколько секунд на осознание этого факта.

Отойдя от шока, я вернулась в гостиную и прибрала «его» посуду. На душе стало так радостно, что в любой момент готова была пуститься в пляс. А затем случайно заметила забытую им вещь……………….. кожаный футляр для очков.

Ни разу не видела, чтобы пользовался чем-то подобным. Однако в доме очки носит только он, так что тут без вариантов. Чехол показался мне знакомым, поэтому я взяла его в руки, чтобы получше изучить. Конечно, это могла быть просто одна из его вещей, которую я пару раз видела и забыла… живём-то в одной квартире. Но сердце мне подсказывало, что это не так. И это не давало мне покоя.

Сам чехол был ничем не примечателен. По бокам тоже ничего необычного. Но стоило его перевернуть, как я застыла от удивления. На задней стороне футляра были выгравированы «его» инициалы. До боли знакомые инициалы, ведь выгравировала их я, собственными руками. Это был тот самый чехол, который я купила «ему» в качестве сувенира в первый год нашей совместной жизни! Тот, который сразу же отправился в мусорное ведро. Если присмотреться, то можно увидеть, что футляр был потёртым, но выглядел до сих пор опрятно. Значит, этим предметом пользовались постоянно, но аккуратно. Резко нахлынули эмоции. Я крепко прижала футляр к груди и вновь начала рыдать.

Совсем не ожидала, что всё так обернётся. Изначально не думала, что смогу кого-то полюбить. Планировала покорить «его» сердце, но не заметила, как сама была покорена. Это просто смешно. Почему именно этого мужчину выбрала в качестве объекта для покорения? Ведь, наверняка, найдётся бесконечное множество более симпатичных кавалеров, да и характером поприятнее. Более того, совершенно точно встречала парочку таких в своей жизни. Ещё один вопрос без ответа… но одно могу сказать точно – ни один из мужчин, с которыми была знакома, не смог дать мне «семью». Лишь «он» один смог это сделать.

Весь день я чувствовала за спиной крылья. Даже приготовление обеда показалось не таким утомительным, как обычно. Скорей наоборот, с радостью побежала в магазин, чтобы купить продуктов для «его» любимых блюд.

Занимаясь готовкой, мой взгляд случайно попал на календарь. Увидев дату, я невольно улыбнулась. Оказывается… сегодня мой День рождения.

Это словно судьба. Произошедшее утром – подарок от Бога или каких-нибудь Высших сил. В таком случае, впервые за долгое время мне будет позволительно отметить свой день рождения, да? Уже много лет никто даже не поздравлял меня, я и сама начинала забывать о нём… однако не в этот раз. Ведь сегодня такой прекрасный день! День, когда мне, возможно, удастся обрести «семью»!

Как же мне было грустно! Как же мне было одиноко! Как же мне было плохо!

Если случится что веселое, сказать: «было весело».

Если случится что-то приятное, сказать: «было приятно».

Если случится что-то грустное, сказать: «было грустно».

Я всегда хотела «семью», чтобы можно было кому-то сказать о любой мелочи.

Точно! Прикуплю тортик! Пусть даже какой-нибудь маленький, но главное – круглый, и чтобы можно было свечки вставить. Всегда мечтала задуть свечи на именинном торте! На празднике у друзей могла лишь молча завидовать. А сегодня воплощу в жизнь эту давнюю мечту! Наверняка, от «него» поздравления не дождусь, но ничего! Достаточно будет, если просто сядет со мной за один праздничный стол.

― Если правильно помню, свечи надо задуть с одной попытки, да? ― припоминала, улыбаясь.

Захватив кошелёк, я вновь радостно устремилась в магазин. Голову заполнили мысли о сегодняшней маленькой вечеринке. Наверное, я потеряла бдительность, поглощённая своими мыслями…

…И попала в аварию.

Очнувшись, я оказалась в тёмном пространстве в полном одиночестве. Эх, снова одна? От осознания этого факта у меня кольнуло на сердце. В конце концов, боженька хотел сказать, чтобы я сильно не задирала нос. Что подобные драматические повороты в жизни не случаются. Ведь вероятность была 『0.000％』. Вероятность, что «он» меня полюбит – 0%. И сомневаюсь, что такая низкая цифра кардинально изменится за какой-то год. «Он» меня не любит. И не полюбит. Такое будущее просто-напросто невозможно. Поэтому «ему» не стать моей «семьёй». И боженька решил дать хорошенько это понять.

После таких мыслей, моё сознание вновь погрузилось во тьму.

В следующий раз я очнулась уже не в чёрном, а скорей сером пространстве. Сколько времени прошло с прошлого пробуждения… я не знаю. Несколько лет? Или же несколько часов? Однако меня особо это не интересовало. Важно было лишь одно – я вновь оказалась одна, поэтому течение времени не вызывало никакого интереса.

Откуда-то падал лучик света и освещал меня. Каким-то образом этот свет попадал мне в глаза даже через закрытые веки. Да так засвечивал, что серый мир весь побелел…

『 А! Юри. Сегодняшняя вероятность 0%, как всегда. Так что можешь и дальше жить спокойно. 』

Послышался голос. «Его» голос. Немного приглушенный, но однозначно «его» голос. Странно… называл ли он меня по имени хоть раз? Немного подумав, я сразу же пришла к выводу: этот голос – галлюцинация. Наверняка мозг воспроизводит в голове фразы, которые я хотела бы услышать желанным мне голосом.

『 Сегодня такая отличная погода. Если бы ты очнулась – с удовольствием прогулялись вместе. 』

― Ох, а мне отсюда не видно. Но предложение прекрасное. Я бы тоже хотела с тобой прогуляться.

Сама не заметила, как стала отвечать на слова голоса. Почувствовала себя дурочкой – разговаривать с собственной галлюцинацией… Но даже отлично понимая это, ничего с собой не могла поделать. Ведь это было приятно… весело… Я была просто не в силах игнорировать «его» голос.

Так продолжалось дальше. В моё следующее пробуждение. И ещё одно… каждый раз я слышала «его» голос и с радостью отвечала.

『 Сегодня принёс омлет, который сам приготовил. Что-то совсем не получается нормально его сделать, в этот раз тоже немного подгорел. И всё же… попробуешь когда-нибудь? 』

― Разумеется. Приготовленное тобой, даже с ядом внутри, я готова скушать с удовольствием. Кажется, уже говорила тебе это?

『 Признаться честно, сегодня я поднял руку на доктора. В своих деяниях совсем не раскаиваюсь, но всё же необходимо будет извиниться. Вот только не хватает храбрости это сделать. Составишь мне компанию, если очнёшься? Твоё присутствие придаст мне храбрости. 』

― Дорогой, ты же взрослый человек и должен сам всё сделать. Но, так и быть, провожу на полпути.

『 Сегодня принёс герберу. Тебе должен понравиться этот цветок. Кстати, похоже, в последнее время случился бум на домашнее садоводство. Не хочешь попробовать вместе? 』

― Какая прекрасная идея. Может раньше не упоминала, но мне очень нравятся цветки космеи. Хотя это растение не подходит для выращивания дома, не так ли? Тогда, как на счёт начать с анютиных глазок? Я их тоже люблю.

В галлюцинации «его» голос очень часто использует слово «вместе». От понимания, что это и есть воплощение моих желаний… становилось невероятно неловко. В тоже время, я начала сомневаться, на самом ли деле это галлюцинации? Всё это время я общалась с иллюзией. Ненастоящим «им». Однако в глубине души теплилась надежда, что возможно это не так и я слышу его настоящий голос. Сие противоречие сдавливало моё сердце болью. Если это «его» настоящие слова… я буду рада. Несказанно счастлива…

Настало очередное пробуждение. Я уже сбилась со счёту, какое именно. Как обычно раздался его голос, но в этот раз менее приглушённый. Наверное, сейчас слышно отчётливей всего.

『 Поздравляю с Днём рождения! Сегодня я приготовил ровно 100 роз, которые не смог достать в прошлый раз. Впечатляет, правда? Подарок… давай ты выберешь сама. Не беспокойся, я составлю тебе компанию. Раз уж выйдет сразу за 7 лет, то можешь желать что угодно. Я подарю всё, чего ты пожелаешь. А ведь даже не знаю твои предпочтения. Поэтому давай в этот раз хорошенько выберем, не жалея времени. Заодно расскажи мне больше о том, что тебе нравится. 』

Как и всегда я попыталась ответить… но произошло что-то странное – мой голос пропал.

『 Знаешь, сегодня вероятность снова была 0%. Так чего же ты продолжаешь лежать на этой койке? 』

«Его» голос почему-то дрожал. Неужели, плачет? Моё сердце начало разрываться. Я не могла найти себе места.

『 Какой тебе нравится цвет? Какое у тебя хобби? 』

Почему ты плачешь? Тебе больно? Печально?

『 Что делала, пока я был на работе? Какие цветы предпочитаешь? 』

Говорила же – космеи. Ты что, не слушал? Или не слышал?

『 Может покажешь как-нибудь свои детские фотографии? В какую школу ты ходила? 』

С удовольствием покажу и расскажу. Поэтому прекрати плакать, прошу! Я не хочу видеть, как ты вот так льёшь слёзы!

Как бы сильно я не старалась кричать, мой голос не возвращался. Изо рта выходил лишь странный свист воздуха… я не могла произнести ни слова, чтобы утешить «его». Если «ему» грустно… если он плачет… утешить его – моя обязанность.

Ведь мы с ним – «семья».

Откуда ни возьмись, возник ярчайший свет и, такое чувство, начал выжигать моё зрение. Из пересохшего горла доносился только странный свист. Мне больно, мне нехорошо. Голова кружится.

Но вот, зрение начало восстанавливаться, и я увидела силуэт перед собой. Это ты, мой «дорогой». Да, без сомнения.

— Доброго утра соня. Погляжу, любишь ты поспать.

«Доброго утра, Масахиро-сан.»

Голос так и не появился. А «он» снова заплакал.

***

― Ты придумала, какой хочешь подарок на день рождения? Хочешь новый компьютер? Твой, ведь, уже сломался, верно? Или какую-то брендовую сумочку? Украшение? Мне всегда казалось, что женщины любят драгоценные камни и ценные металлы… интересно, как ты к этому относишься? ― спросил у меня «Масахиро-сан» в один день перед выпиской.

― Что угодно могу попросить? Точно?

― Да, что угодно. За все семь лет сразу. Только… желательно в рамках моих возможностей. Ведь я не какой-нибудь нефтяной магнат.

― Ох, не переживай. Я не намерена просить чего-то столь дорогого.

Я показательно надула губки. «Масахиро-сан» положил руку мне на голову и нежно погладил.

― Тогда скажи, что хочешь. Скорей. Не томи.

― Позволь сказать тебе на ушко.

«Масахиро-сан» наклонил голову и подставил мне своё ухо. Я сейчас сижу на инвалидной коляске, поэтому ему пришлось наклоняться.

Я собрала всю храбрость в кулак и произнесла:

― Я хочу «семью» с Масахиро-сан.

[1] Курица в масле по особому рецепту, обжаренная во фритюре.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Весь сборник можно прочитать у нас на Бусти и Патреоне!

Наша страничка Boosty — https://boosty.to/anmetogether

Наша страница ПАТРЕОН — https://www.patreon.com/animetogether

Наш ПАБЛИК ВК - (https://vk.com/anitog)!

Я ненавижу весну.

Больше знойного лета. Больше меланхоличной поры опавших листьев – осени. Больше щиплющей лицо морозом зимы. Я всем сердцем ненавижу этот сезон – период цветения сакуры.

И, в то же время, я люблю сию пору не меньше. Ведь, если задуматься, именно весной повстречался с «ней».

Всё началось с «её» устройства на работу в небольшую фирму, которой я руководил. В тот год она была единственным новым сотрудником, присоединившимся к штату и благодаря своему позитивному характеру с общительностью, моментально влилась в коллектив. Я до сих пор прекрасно помню, что удивился, как быстро она подружилась со старшими коллегами. Тогда сложилось мнение о ней, как об «общительной персоне», не более. Ни особого интереса, ни, тем более, нежных чувств, она в тот момент у меня не вызывала. Между нами сформировались обычные отношения начальника и подчинённого.

Изменения в этих отношениях произошли с незначительной мелочи. Это случилось на третий год её работы в моей фирме. Каждой весной, всем составом мы традиционно проводим ханами[1] в неформальной обстановке. Разумеется, я тоже принимаю участие. Тот год не был исключением. Я уселся немного в стороне и тихо наблюдал за веселящимися подчинёнными, как ко мне подсела «она». Наполнила мой пустой бокал пивом и нежно улыбнулась:

― Красивое цветение, не так ли?

― …Пожалуй.

Это был наш первый неформальный разговор.

Застенчиво улыбаясь, девушка начала пить своё пиво. Я ничего не произносил, она тоже сохраняла молчание. В крови алкоголь, над головой розовые лепестки цветущей сакуры, совсем рядом сидит она. Мою голову невольно вскружило опьяняющее чувство… влюблённости.

На первое свидание я решил пригласить её в достаточно дорогой французский ресторан. Уговорить девушку на совместный ужин мне удалось с трудом, и весь вечер она недовольно хмурилась. Счастливая улыбка расцветала на мрачном лице лишь когда она кушала вкусные блюда.

― Тебе что-то не понравилось? Мне не стоило так настаивать на совместном вечере?

― Что Вы. Это слишком большая честь для меня, поэтому и отказывалась поначалу. На самом деле, я искренне рада, что Вы пригласили меня. Большое спасибо, ― произнесла она, всё же, сохраняя недовольное выражение.

Я недоумённо почесал лоб. И, похоже, подобная реакция позабавила девицу – она начала смеяться

― Чего смеёшься? Я сделал что-то странное?

― Нет, что Вы. Ничего странного. Просто меня забавляет факт, что такого важного человека, как Вы, приводит в замешательство мой каждый жест. Простите… Вас оскорбил мой смех?

― Нет. Или ты считаешь, что я буду злиться из-за подобных пустяков? В таком случае, необходимо будет всерьёз задуматься о пересмотре своего поведения перед подчинёнными…

― Не стоит ничего пересматривать, директор.

― И почему же?

― Потому что это был невинный риторический вопрос. Разумеется, у меня даже в мыслях не было, что Вы всерьёз можете разозлиться, ведь такого просто не могло произойти. О Вашей доброте и заботе знает каждый сотрудник компании. И весь коллектив, включая меня, Вас за это очень любит, ― сказала девушка, лучезарно улыбнувшись.

― …Приятно слышать.

Увидев эту прекрасную улыбку, я ощутил необычно участившееся сердцебиение. Меня переполнила радость. Без сомнения, приятно было узнать, что подчинённые такого хорошего мнения обо мне… но наибольшую радость принесли слова о том, что девушка перед глазами тоже «любит меня». Даже при том, что «любит» не как мужчину, а как коллегу по работе… начальника.

― В таком случае, могу ли я рассчитывать на ещё один вечер вдвоём? ― робко обратился я к ней под конец ужина.

Если откажет – возможность дальнейшего развития отношений почти полностью исчезнет. Мы с ней останемся начальником и подчинённой. Откажется – отброшу все лишние эмоции и продолжу с ней хорошие товарищеские отношения. Так я решил в тот момент.

― Могу ли я сама выбрать место в следующий раз? ― ответила она вопросом после недолгих раздумий.

Решила поставить свои условия… Да и ответила после недолгих раздумий… Но тогда подобные мелочи меня не волновали – от радости, я хотел прямо на месте пуститься в пляс. В тот вечер, окрылённый счастьем, я радостно устремился прямиком домой и нырнул в кровать, переполненный мыслями о «ней».

Следующее свидание было полностью под её руководством. Место встречи – под тем самым деревом сакуры. Правда, к этому периоду времени почти все розовые лепестки на его ветвях уже опали.

― Прости за опоздание.

― Ничего. Ну что, пойдёмте? ― никак не прокомментировав моё опоздание, она схватила меня за руку и потянула за собой.

Мы пришли на просторный холм, откуда открывался вид на весь парк. Дойдя до желаемого места, она спокойно села на траву. Я последовал её примеру.

― Знаете, это моё любимое место.

― Прекрасное место. Отсюда можно увидеть ещё цветущую сакуру.

― Весь пейзаж преисполнен розовым оттенком, не так ли?

Большая часть деревьев сакуры в парке уже отцвела и постепенно начала покрываться зеленью. Однако, розовый цвет всё ещё преобладал на общем фоне. Получается, это особое место, где можно насладиться цветением сакуры немного дольше, чем обычно принято.

Девушка передала мне баночку кофе, и сама открыла такую же. Обратив взор на парк, она отпила немного и улыбнулась.

― Так вот какие места тебе нравятся.

― Что Вы, французские рестораны со вкусными блюдами я тоже обожаю, просто… немного нервничаю в дорогих местах. Поэтому предпочитаю раменные или закусочные возле дома изысканным заведениям французской и итальянской кухни. Разочаровались во мне? ― улыбнулась девушка.

Я лишь помотал головой.

― Рад слышать.

― Э?

― Теперь я знаю больше мест, куда можно пригласить тебя поужинать.

На мои внезапные слова её щёки резко окрасились румянцем. Это стеснение… эта неловкость… Каждый жест был очарователен. Я сам не заметил, как наши губы соприкоснулись в поцелуе.

Вскоре у нас завязался роман.

Местом встречи было у того дерева сакуры. Как раз в период начала наших отношений, моя маленькая фирма начала быстро разрастаться, вынуждая меня проводить на работе всё больше времени. Поэтому я стал частенько опаздывать на свидания. Однако «она» неизменно встречала меня с радостной улыбкой.

― Уже привыкла ждать тебя. К тому же, мне это не в тягость, ― так каждый раз она меня прощала.

Мы продолжали наши любовные встречи в небольших и уютных кафе, скромных барах, а иногда, даже в моей квартире. Однако я ни разу не нашептал ей на ухо слова любви. Она сама этого не требовала от меня. И, всё же, когда был не в силах сдержать страстные чувства в моей груди, произносил при «ней», глядя на дерево, ставшим местом наших встреч: «Какая же сегодня красивая Сакура».

«Её» лицо тут же покрывалось румянцем, а взгляд невольно опускался к земле от стеснения. Однако до моих ушей всегда доносился ответ: «Вот как». Произносить эти слова вне зависимости от того, цвело дерево сакуры или нет… стало моим маленьким обрядом.

Вот так и пролетали годы вместе. Но в какой-то момент в наших отношениях вновь произошли изменения. С её слов:

― Похоже, я беременна.

Я подскочил от радости. И в тот же день устремился к её родителям – получить их одобрение. Родители были сильно удивлены моим визитом, но я кое-как смог добиться их разрешения, не получив по лицу от «её» отца. Уже к ночи мы оформляли документы о браке в ЗАГСе.

Напрямую предложение руки и сердца я не сделал. Но она всё равно радостно улыбнулась мне. А в моменты, когда с любовью гладила свой живот, казалась даже более святой, чем Богородица. Я был не в силах спокойно сидеть на месте и подлетал к ней, чтобы обнять любимую жену и тоже погладить её животик.

Тогда я был опьянён счастьем совместной жизни. Бизнес продолжал успешно разрастаться, нагружая меня всё большими заботами, но я старался закончить дела как можно быстрей, чтобы поскорей вернуться домой к «ней». Потому что дом, где «она» ждала меня, был настоящим раем.

Постепенно её состояние ухудшалось. Утреннее недомогание становилось всё тяжелей, учащалась тошнота. Бывало, она весь день проводила в туалете. Аппетит при этом совсем пропал – ей приходилось заставлять себя есть. Прямо на глазах она худела и слабела. Я не на шутку перепугался и сразу же отвёз её в больницу, где врач настоял на недельной госпитализации.

― Мне не нужны никакие дети, если из-за них я могу потерять тебя! ― выкрикнул тогда я.

Врач чётко сказал, что у неё обычный авитаминоз, но меня всё равно не отпускал страх. «Она» же тяжело вздохнула и, немного нахмурившись, произнесла:

― Не говори таких печальных вещей.

Затем протянула свободную от капельницы руку, нежно обхватила мой крепко сжатый кулак и продолжила:

― Я хочу родить, не взирая ни на что. Это ведь наш драгоценный ребёнок.

― …Но ТЫ для меня важнее!..

― Спасибо. Не переживай, я не намерена покидать тебя. К тому же, хочу своими глазами увидеть, как любимое дитя обретёт своё счастье. Ах, поскорей бы подержать его в руках… ― произнесла она, гладя живот.

Я положил свою ладонь поверх её. Живот был ещё не таким большим, но от мысли, что внутри находится мой ребёнок… меня начинали переполнять загадочные чувства.

― Обещай, что не покинешь меня!

― Обещаю, ― улыбнулась она.

А через полгода она нарушила своё обещание.

По словам лечащего врача, во время родов лопнул один из сосудов мозга, что и привело к летальному исходу.

Я был не в силах ничего сделать. Лишь наблюдал, как из трубы поднимается тёмный дым, унося по ветру её останки. В тот день я не проронил ни единой слезинки. Возможно, до сих пор не мог переварить произошедшее внутри себя. Не в силах был осознать, что «её» больше нет. Наблюдал за поднимающимися клубами дыма, даже не задумываясь, что именно горело. А потом пересыпал «её» прах без каких-либо эмоций, словно останки постороннего человека. Мне передали небольшой камушек, сказав, что это «её» несгоревшая подъязычная кость… и я поместил его в другой небольшой горшочек. А потом нежно, но крепко прижал к груди… всё, что от «неё» осталось.

― А ты стала заметно легче.

Ответа на мои слова не последовало.

― Что ж такое? Только родившаяся Юри и та тяжелее тебя будет.

И снова «она» ничего не ответила.

― Все говорят, что ты умерла. Интересно, почему? Ведь я до сих пор ощущаю твою теплоту.

Сосуд с прахом был немного тёплым. Я это чутко ощутил, прижав его к телу. Головой понимал, ещё минуту назад «её» бездыханное тело было объято языками пламени и превратилось в содержимое горшка. Но сердце отчаянно продолжало отрицать. Не желая расставаться с последними остатками «её» теплоты, я ещё крепче прижал урны к себе. В таком виде и вернулся домой. Хотелось поскорей заснуть. Заснуть и обо всём позабыть.

Когда я открыл входную дверь, из дома послышался плач. Крик маленькой, хрупкой жизни.

Сжимая «её» в объятьях, я со всех ног устремился к источнику голоса, распахнув дверь в комнату с таким грохотом, что оставалось только удивляться, как она с петель не слетела.

― С возвращением.

На секунду у меня перехватило дыхание. Показалось, что «Она» вернулась… однако эту иллюзию с лёгкостью раздавила жестокая реальность. Передо мной был источник крика – он, находясь на руках домработницы, старательно водил маленькими ручками в стороны, словно ища кого-то.

― Неужели снова проголодалась? Я ведь только что кормила, ― вздохнула женщина.

Улыбнувшись младенцу, она положила его в колыбель и пошла готовить новую порцию детского молока. А я медленно приблизился, стараясь не потревожить лишний раз.

― Смотри, Юри. А вот и мамочка.

Я показал маленький сосуд с «её» костью, и младенец перестал кричать. Вместо этого он стал с интересом наблюдать за моими руками и урной. Юри только родилась и, наверняка, ничего ещё отчётливо не видела, тем не менее, её глазки были сосредоточенны на одной точке… матери.

― Это мамочка. Она уже не сможет ни обнять тебя, ни взять на ручки, ни покормить грудью, но по-прежнему остаётся твоей мамочкой. Мамочка это…

Я повторял одни и те же слова, словно пытаясь объяснить что-то не Юри, а самому себе.

― Прости, что не смог сделать мамочку счастливой. Прости, что не смог дать повстречаться Юри с мамочкой.

Из моих глаз потекли слёзы, словно прорвало дамбу. Впервые с «её» смерти. Юри тоже начала громко реветь. Той ночью мы вместе оплакивали потерю дорогого нам человека.

Через несколько дней после похорон я снова пришёл к нашему дереву сакуры. Достал из кармана маленький сосуд и вытянул находившуюся в нём кость. Крепко сжал её в кулак. Кость немного раскрошилась… большую часть положил обратно, а маленькие кусочки посыпал возле ствола дерева.

― Прости, но подождёшь здесь немного, пока я не отправлюсь к тебе?

Подул ветер, раскачивая ветки дерева. Мне на лицо попали розовые лепестки. Я поднял голову… и только тогда заметил, что эта сакура цветёт.

― Какая же сегодня красивая Сакура.

Думал, что за последние несколько дней полностью опустошил все запасы жидкости, но из глаз вновь полились слёзы.

― Я люблю тебя больше всего на свете, Сакура, ― впервые произнёс я слова любви.

Боль в груди была такой мучительной, что я не мог дышать. Но вновь подул ветерок и унёс мои слёзы, словно «она» нежно стёрла их с моего лица.

С тех пор я возненавидел весну. Терпеть не мог этот период года, отнявший у меня Сакуру. До невозможности возмущал сам факт, что с наступлением весны все магазины переполнялись вывесками с созвучными «её» имени словами. Ведь то прекрасное время вспоминается поневоле… та прекрасная женщина…

Как же я ненавидел весну… но ещё больше любил этот сезон, который свёл нас вместе. Сезон, подаривший мне драгоценную дочь. Вот так время пролетало, принося и унося одну весну за другой. А противоречие внутри меня всё росло.

Со временем я с головой ушёл в работу. Чтобы обеспечить безбедное будущее последнему дару жены – Юри. Чтобы сделать счастливой её за нас двоих. Слышал, на детей уходит немыслимое количество денег, и лишними они точно не будут. К тому же, воспитание дочери полностью взяла на себя специально нанятая сиделка. Ну а я посвятил всего себя расширению бизнеса. Ведь это единственное, что мог сделать для своего ребёнка. Какой же это был эгоистичный поступок – ибо он полностью игнорировал чувства Юри.

Разумеется, чем сильней я отрешался от ребёнка на работе, тем сильней отстранялось его сердце от меня. Но понял эту элементарную истину, лишь когда дочь перешла в старшие классы школы.

― Юри, сегодня будет родительское собрание, верно?

― Можешь не приходить, отец. Ты очень занят на работе, да?

― …Да.

Возможно, что-то изменилось бы, не отступись я так легко в тот момент. До сих пор не могу отделаться от этой мысли, но тогда я совсем не знал, как правильно общаться с подростком, да ещё и своей дочерью. Какой поступок был верным? Какой – неверным? Даже понимая, что наши отношения постепенно рушатся, я ничего не мог с этим поделать.

Зато продолжал всё глубже уходить от семьи в работу. В какой-то момент это занятие во имя счастья дочери превратилось в способ избегать прямого контакта с ней. Цель моей занятости полностью изменилась. Я продолжал работать, продолжал избегать дочь, продолжал оставлять её наедине с одиночеством, наивно веря, что время чудесным образом разрешит всё на свете.

Через несколько лет мой «ребёнок» окончательно вырос и стал достаточно взрослым, для одной из главных забот в жизни – «замужества». Лично меня не заботило, за кого она выйдет, главное – чтобы стала счастливой… однако мои чрезмерно разросшиеся влияние, фирма и окружение не позволяли подобного. Хоть я и не собирался использовать любимое дитя в качестве инструмента для получения прибыли, начали появляться люди, пытающиеся сблизиться с дочерью, стремясь создать крепкую связь со мной или намереваясь в итоге прибрать к рукам бизнес нашей семьи. Если кто-то из них будет искренне любить Юри… сделает её счастливой, я готов был смириться даже с таким раскладом. Но реальность не настолько радужна...

В один прекрасный день…

― Отстанешь от меня, если рожу наследника? ― холодно произнесла Юри и бросила на пол передо мной папку с большим числом фотографий.

В то время дочь уже совсем перестала со мной разговаривать. Мы жили в одном доме, но почти полностью игнорировали существование друг друга. Поэтому я удивился, когда она обратилась ко мне. А потом ещё больше удивился фотографиям на полу. Посмотрев ближе, заметил, что это снимки мужчин с кратким резюме на обратной стороне.

― Что это такое?

― Твой подарок, а что ещё? Неделю назад мистер секретарь принёс, сказав, что это подарок от отца. Хуже сюрприза не придумать!

Я ничего не знал и растерялся, узнав об этом. А пока приходил в себя, неспособный ответить, дочь протянула мне одну из фотографий.

― Выбираю его.

На снимке был мужчина заурядной внешности, с презрением смотревший в объектив. Я сразу же пришёл в чувство и выкрикнул: «Ничего не знаю!», после чего объяснил Юри, мол не причём, мол это самовольный поступок секретаря… но она не слушала моих оправданий.

― Не хочу, чтобы ты выходила замуж за этого!

― Я и не сомневалась, ведь его фотография находилась в самом низу!

Я совсем не понимал, что она говорит. Мне стало обидно, и я накричал на дочь, но она так и не изменила своего мнения.

В итоге оказавшись втянутой в интересы фирмы, Юри вышла замуж.

― Не думаю, что смогу полюбить тебя. Если не смущает этот факт, давай поженимся, ― посмел произнести «жених» прямо в лицо дочери в день их первой встречи.

Меня охватила ярость. Я попытался наброситься на него, схватив за воротник, но окружающие не позволили. Не в силах вырваться из их рук, пришлось уступить. Я был настолько жалок, что на глаза наворачивались слёзы. С ума сводила мысль, что придётся отдать драгоценную дочь в руки такому невеже. Хотя, не стану отрицать, во мне теплилась надежда… может, однажды между ними прорастут нежные чувства. Находясь рядом, живя под одной крышей, люди невольно привязываются друг к другу. Это справедливо для кого угодно. Возможно, время всё разрешит.

Однако вскоре мои надежды были разбиты. Примерно через год-полтора после начала супружеской жизни дочери, я позвонил ей по определённому делу, однако решил заодно узнать, как идёт их семейная жизнь.

― Ну как, хорошо ладишь с Масахиро-куном?

『 С чего бы это я должна? 』

― Ребёнка ещё в планах нет?

Я очень хотел, чтобы Юри поскорей смогла подержать в руках собственного ребёнка. Сделать то, чего так и не смогла добиться Сакура. Поэтому частенько неосознанно поднимал эту тему в разговоре с дочерью. Торопил её со словами «скорей роди ребёнка…». Я не считаю, что единственное счастье женщины в рождении ребёнка, но, однозначно, деторождение является одним из её форм.

『 Позволь поинтересоваться, каким образом мне его запланировать? По требованию мужа мы даже спим в разных спальнях. Сомневаюсь, что у нас когда-нибудь будет ребёнок. 』

У меня потемнело в глазах от её слов. Выходит, после свадьбы, даже после года совместной жизни, между дочерью и тем невежей совсем не возникло симпатии? Так и знал, что он никуда не годится.

С этими мыслями я устремился прямо в их дом, чтобы вырвать свою дочь из лап злодея, однако… Если кратко резюмировать мой визит – я остался доволен результатом.

― Я не намерен ни спать с ней в одной кровати, ни иметь половую связь, так как не способен полюбить эту женщину. Кто захочет вверить своё тело в объятья такого мужчины? Женщина это Вам не инкубатор. Если нас поженили с подобной целью, то вынужден огорчить – Вы ошиблись с выбором. Можете прямо сейчас подавать на развод и подыскивать более подходящего молодого человека, который будет искренне любить вашу дочь, — именно это он произнёс мне в лицо.

В его словах было столько же провокации в мою сторону, сколько и заботы о дочери. Я даже возразить ничего не смог. Сам зять, может, этого и не замечал, но я убедился, что в нём совершенно точно растёт симпатия к Юри. Это хорошо. Это отлично. Если он будет любить её… заботиться… я…

Неуверенной походкой я направился к выходу, как неожиданно не окликнула дочь:

― В следующий раз предупреждай заранее, если намерен нанести визит.

― Позволишь ещё наведаться? ― спросил я с удивлением.

Юри отвернулась, почувствовав неловкость, и произнесла:

― Если не будешь истерить, как в этот раз…

― Хорошо. Спасибо.

Я заметил, что дочь стала немного мягче после замужества. До свадьбы она просто стала бы гневно кричать, что не хочет больше меня видеть… Ну, заслуженная реакция, после всего, что я сделал с ней…

― А ребёнок…

― Забудь. Если ты счастлива, то меня не волнует никакой ребёнок, ― перебил я.

Она на секунду замерла в недоумении, а потом медленно кивнула.

С тех пор, я понемногу начал общаться с дочерью. Постепенно мы стали разговаривать всё чаще и дольше, словно понемногу навёрстывая упущенное время. Нас до сих пор разделяла невидимая стена, но было стойкое ощущение, что она становится всё тоньше. Ещё немного и удастся проломить этот барьер.

Время текло неумолимо. Я не знал, как складывались отношения в семье дочери. Но глядя на то, какой радостной она становилась, когда речь заходила о муже, понимал, что у них всё хорошо. По крайней мере, я всем сердцем желал этого.

― Не поверишь, я вчера хорошенько пообщался с Юри, Сакура. Похоже, в детстве заставил её пострадать по своей глупости. Разумеется, уже извинился… но, похоже, ещё не заслужил доверия. Воистину, ужасный отец.

На годовщину смерти Сакуры и не только, я навещал наше дерево, чтобы совершить какой-то доклад или же просто пообщаться с любимой женщиной. Почему именно это место, а не могилу… я и сам не знаю. Было ощущение, словно Сакура ждёт меня именно здесь. Как и всегда это делала.

Я присел рядом с «ней» и заговорил:

― Поскорей уже хочу отправиться к тебе, ― мои истинные чувства, сказанные тихим голосом, сразу же растворились в нежном дуновении ветерка. Я горько улыбнулся, неожиданно для себя, и продолжил, ― Ты, наверняка, будешь злиться за такие слова… Но, знаешь, в последнее время я всё чаще прихожу к этой мысли. Дочка выросла и нашла свою семью, фирма разрослась больше, чем надо и во мне уже не нуждается. Не осталось ничего, что я должен сделать.

У меня больше ничего не осталось, кроме желания вновь увидеть тебя. Мы уже не виделись несколько десятков лет. Интересно, что следует сказать при встрече? Полагаю, в первую очередь надо будет извиниться за то, что не смог осчастливить ни тебя… ни дочь.

Внезапно подул тревожный ветер и принёс какое-то нехорошее предчувствие. Хотя, скорей не предчувствие… как бы верней назвать… смятение?

Почему?

В отношении чего?

Сердце в груди стало колотиться, как бешенное, голову заполнила непонятная тревога. И как раз в этот момент зазвонил мой телефон. Глянув на экран, я забыл, как надо дышать. Отобразилось имя звонящего: «Юри». Немного успокоив себя, я ответил.

Плохое предчувствие подтвердилось…

― Ваша дочь попала в аварию, ― сухо произнёс офицер полиции на другом конце провода.

Я бросил всё и побежал. Сердце выпрыгивало из груди. В голове возникали последние моменты жизни Сакуры, а потом накладывались на образ дочери, от чего меня выжигало изнутри и тошнило. Но я не останавливался. Словно в агонии, со всех ног нёсся в госпиталь. Добравшись до палаты, я увидел свою дочь, подключенную к множеству приборов.

Юри впала в кому.

Рядом с ней всегда находился тот мужчина… муж дочери. Постоянно приходил в палату пораньше и самоотверженно заботился за ней. А мне было больно смотреть на это. В каждом его поступке или жесте ощущалась безграничная любовь к жене. Глядя на него, сердце в груди сдавливалось, поэтому старался избегать встречи с ним. Поначалу я ещё помогал в заботе, но постепенно находиться рядом стало невыносимо. В голове всплывали горькие воспоминания о Сакуре.

В итоге, я стал выбирать моменты для визита, когда его в палате не было – поздний вечер. После захода солнца зять возвращался домой, а я проводил безмолвное время с дочерью. Иногда касался лба или щёк, но Юри никак не реагировала, отчего мне становилось ещё больней.

― Сакура, спаси нашу дочь.

Раз за разом я повторял эти слова перед нашим деревом. Приходить почти каждый день, чтобы помолиться, превратилось уже в привычку. Я молил, чтобы забрала меня, а не дочь. Чтобы не отнимала у меня последнего члена семьи. Разумеется, понимал – Сакура никогда бы так не поступила ни со мной, ни с Юри. Но если бы я не внушил себе подобные мысли – давно бы сошёл с ума.

Прошло два года с того момента, как дочь погрузилась в глубокий сон.

Из-за огромного стресса, моё здоровье стало совсем плохим. Я уже был не в состоянии навещать дочь в госпитале, или посещать наше дерево так часто, как раньше.

В один день, когда состояние было на удивление хорошим, после визита к Сакуре в парке, я решил заглянуть к дочери. Заодно и самому пройти осмотр у врача. Приближаясь к палате Юри, заметил, что в коридоре мечутся медсёстры. Не понимая, что происходит, продолжил движение, а когда попал на глаза одной из сестёр:

― Отец, ваша дочь…

Не дослушав до конца, я пулей устремился в палату. Сердце просто выскакивало из груди. В памяти всплывало мёртвое лицо Сакуры. Я начал задыхаться…

― Юри!

С криком ворвался в палату и встретился взглядом с дочерью. Верно, наши взгляды встретились.

― …………..Юри? ― Неуверенно произнёс ещё раз, дабы убедиться.

Дочь лежала в постели со слегка приподнятой верхней частью тела и удивлённо хлопала большими глазками с неловкой улыбкой. Рядом сидел муж, крепко сжав её руку и опустив голову к полу. Его плечи тряслись. Очевидно было, что он тихо рыдал. У меня самого нос охватил жар, горло пересохло, глаза намокли. В груди кольнула острая боль, я и не осознавал, насколько тяжёлым был груз напряжения, пока не почувствовал облегчение. Я резко повернулся спиной к дочери.

― Позже ещё загляну, ― кратко сказал, чтобы не выдать дрожащего голоса.

Выйдя из палаты, я помчался прямиком на крышу. Оставшись наедине с открытым небом, вволю нарыдался, громко повторяя как сломанный «спасибо» в пустое пространство. Нет… Сакуре. Наверняка, это именно она вернула нам Юри. Иного объяснения я найти просто не мог.

Успокоившись и приведя внешний вид в порядок, я вернулся в палату дочери. Она умиротворённо спала в кровати. По словам сидевшего рядом Масахиро-куна, её резко стало клонить в сон. Я подробней расспросил врача, и тот уверил, что на этот раз самый обычный сон. Только после я окончательно успокоился. Страх, что она вновь впала в кому, развеялся.

Неловко было наблюдать, как в полной тишине Масахиро-кун нежно гладит руку спящей дочки, поэтому я решил выполнить вторую свою цель – осмотр у врача. Как раз убью время, пока Юри не проснётся. К тому же, совсем не хотелось мешать молодым…

В результате этого «убийства времени» врач вынес мне смертный приговор.

― По словам доктора, мне не больше двух лет осталось. Сказали, что можно попробовать лечить, но я вежливо отказался. Уже как-то нет желания бороться за жизнь, ― так прозвучал мой очередной отчёт Сакуре под нашим деревом.

Совру, если скажу, что не испытал страха или печали. Но от мысли, что наконец смогу отправиться к Сакуре… всю грусть как рукой сняло. Про свою болезнь я никому не сказал. Если верить врачу, скоро проявится прогрессирующий парез[2], так что рано или поздно они всё равно узнают. Так зачем сейчас беспокоить их попусту? В данный момент дочь переживает ответственный период реабилитации, а Масахиро-кун и без того достаточно истощён.

― Надеюсь, хоть в конце не доставлю лишних хлопот.

Я ничего не смог для них сделать. Был не в силах осчастливить ни жену, ни дочь. Получилась жизнь, полная сожалений. Всё, что я сделал – с детства мучал родное чадо одиночеством, доставил много проблем и даже не обеспечил правом свободной любви. Поэтому хотелось хотя бы в конце избавить их от лишних хлопот.

С тех пор я стал стараться как можно больше проводить времени с дочкой и её мужем. На память перед смертью… не так… хотелось набрать как можно больше историй для Сакуры на той стороне. Позабыв о всяких невидимых стенах, я пошёл на сближение. Благодаря чему удалось увидеть много счастливых улыбок дочери и вместе с зятем обсуждать светлое будущее.

― Уважаемый тесть. Простите за всё, ― внезапно произнёс Масахиро-кун во время одной из наших личных бесед наедине.

Я совсем не понял, за что он извиняется и переспросил:

― Ты о чём?

― Обо всём, с нашей первой встречи. Простите моё невежественное поведение.

А, так он о том заявлении, что не сможет полюбить при первой встрече? Или, может, это касается и случая, когда я ворвался в их дом?

― Можешь не извиняться. Часть вины лежит на мне.

― Но я не могу отделаться от одной мысли в последнее время … если бы у меня была дочь и её жених сказал такое прямо в лицо… я бы не выдержал и ударил бы его по лицу.

― …Я тоже пытался, но мне не дали.

― Понимаю. Вот поэтому… простите! ― он виновато опустил голову.

Глядя на подавленный вид Масахиро-куна, я усмехнулся. Даже не верится, что перед глазами тот же человек, что дерзил мне при первой встрече.

― Знаешь, я немощный глупец, который не смог осчастливить своих самых драгоценных женщин. Жена уже скончалась, и моих ошибок не исправить… но можешь ли ты вместо меня принести счастье дочери?

― Непременно! ― короткий уверенный ответ.

Глядя на всю серьёзность во взгляде Масахиро-куна, я с облегчением вздохнул.

― Тогда у меня больше не осталось сожалений в этой жизни… ― тихо прошептал я, чтобы эти слова не достигли никого и растворились в тишине.

― Совсем скоро я уже смогу отправиться к тебе. Прости, что заставил так долго ждать, ― обратился я к Сакуре под нашим деревом.

Над головой всё украшено красивыми розовыми лепестками. Пейзаж такой, словно я вернулся в тот момент, когда влюбился в «неё». Два года пролетели незаметно. В последнее время тело совсем перестало слушаться. Оно тяжёлое, как свинец. Не осталось сил даже руку поднять. Учащаются дни, когда вовсе не могу встать с кровати. Мучает постоянная сильная боль. Ощущаю, что жизнь покидает тело… близится мой последний час. И всё равно… когда позволяет самочувствие, я навещаю свою любимую, как сейчас.

― А, точно. Я принёс хорошую весть – Юри забеременела. Вчера она мне сама рассказала по телефону.

Прошлым вечером я молча проливал слёзы, слушая радостный голос дочери. В последнее время часто такое случается… совсем сентиментальным стал.

― Сказала, что хочет поскорей подержать на руках ребёночка… как же я хотел, чтобы ты тоже могла это сделать.

Сразу вспоминается, с какой любовью Сакура гладила свой живот. С какой нежностью она приветствовала рождение новой жизни и поистине счастливо улыбалась. Настоящая богиня… Не раз мне повторяла, что хочет поскорей увидеть ребёночка, обнять его… любить больше всех на свете. Боюсь представить, как сильно Сакура хотела своими руками подержать дитё… как было ей обидно, когда осознала, что этому не суждено сбыться… какая печаль с отчаянием её тогда поразили…

― …Прости, что не смог сделать тебя счастливой.

Не в силах держаться сидя, я всем телом прислонился к стволу дерева.

Я ненавижу весну. Ведь она напоминает мне о тебе и на душе становится больно. Сердце начинает бешено колотиться.

Ощутив сильную боль, я схватился за грудь. Голова гудела, словно её огрели кувалдой. В ушах раздался звонкий щелчок, будто что-то оборвалось. В глазах потемнело. Окружающий мир буквально перевернулся с ног на голову.

Во тьме возник силуэт человека. Сразу как заметил его, я протянул руки, словно приветствуя его. Ошибки быть не могло, мне не спутать этого человека ни с кем… Ведь всё это время так хотел увидеться… пообщаться… провести время вместе… воссоединиться. И не было сильней желания за всю мою жизнь…

― Давно не виделись, Сакура.

Таковы были последние слова. На этом закончилась моя история.

Всё-таки я люблю весну.

[1] Ханами – японская национальная традиция любования цветами. Хотя наиболее известно любование цветами сакуры, ханами проводится и для любования другими цветами – умэ (японской горной сливы), ландыша, подсолнуха, космеи, тюльпанов и т.д.

[2] Парез – потеря мышечной силы из-за нарушения передачи импульса нервами. В отличие от паралича двигательная функция частично сохранена.

Музыка всегда была чрезвычайно важным способом передачи моих чувств. Без преувеличения, она была чуть ли не единственным средством взаимодействия с другими, ведь я совсем не умел выражать свои мысли языком и свято верил, что музыкой можно донести до собеседника намного больше, чем какими-то словами.

― Блин! Как же ты достал!!!

После этого крика, я отлетел назад и упал на холодный пол, попутно сбив несколько складных стульев. Уши заполнил неприятный лязг и скрежет металла, возникший в результате столкновения железной мебели. Немного поморщившись от боли, я с гневом посмотрел на толкнувшего меня.

― Каждый день! Каждый божий деть ты трахаешь мне мозг со своими репетициями! А я… мы просто хотим ненапряжно наслаждаться музыкой!!!

Акихиро, искривив смазливое личико в яростную гримасу, недвусмысленно намекнул, что озвучил позицию всей группы. Похоже, в данный момент он плохо контролировал эмоции – парень крепко сжал кулаки и громко топал ногами. В маленькой студии звукозаписи, которую в народе называют «коробкой», собралась наша группа всем составом. И Акихиро бранил меня у всех на глазах.

― Не думай, что все такие же, как ты – полностью посвящают себя музыке! Затрахал уже со своими указаниями! Кем ты себя возомнил? Нашим лидером?

Брызжа слюной во все стороны, Акихиро ещё раз топнул по полу, словно пытаясь запугать… словно пытаясь всем продемонстрировать своё превосходство надо мной… словно пытаясь подчинить всех своей воле. И его действия становились всё более резкими.

― Чё умолк?! Язык в жопу засунул, а?!

Похоже, ему не понравилось моё молчание, поэтому Акихиро резко схватил за воротник и силой поставил на ноги. За его спиной я увидел остальных членов группы, с тревогой наблюдавших за ситуацией. Никто из троицы даже не пытался остановить Акихиро… значит, они согласны с его заявлениями, пусть и не решились идти на такие радикальные меры.

Спокойно проанализировав ситуацию, я оттолкнул руку обидчика от своего воротника.

― Тогда с меня довольно. Я ухожу, ― таковы были мои последние слова.

Я взял свою гитару и направился в сторону выхода, погоняемый бешенным взглядом Акихиро. Решил уйти, пока он не набросился на меня. Благо, что планов на ближайшее время у нас не было – совсем недавно прошло последнее выступление, и в этот раз мы собрались, чтобы согласовать репетиции к следующему концерту. Так что я мог без всяких колебаний и угрызений совести покинуть группу. Выйдя из тесной «коробки» в коридор, я с силой захлопнул за собой дверь ногой.

Я уже давно испытывал недовольство, просто держал его в себе. Акихиро присоединился к группе исключительно ради популярности у девочек. Репетиции почти все прогуливал, но требовал себе самую яркую позицию – основной вокал. При этом, его исполнение было отвратительным: путал слова, часто сбивался с ритма, а стоило указать ему на это – тут же начинал громко истерить. Откровенно говоря, мириться с таким «чудом» было тем ещё испытанием.

Однако его внешность привлекала немало слушательниц, поэтому я терпел. Его смазливое личико обеспечивало нашим концертам большую популярность и даже новых поклонников. Я был уверен в музыке, которую сочинял; гордился лирикой, которую писал. Однако, насколько бы прекрасной ни была песня, что я создал, в ней не было никакого смысла, если никто не станет слушать. Для меня Акихиро был, так называемой, «рекламной зазывалкой», и хорошо справлялся со своей задачей. Поэтому я терпел его заносчивость и ничего не говорил... До сегодняшнего дня. Сегодня он перешёл черту, и моё терпение лопнуло.

― Что б вы поскорей развалились! ― язвительно выкрикнул я напоследок.

Эта группа, можно сказать, держалась на мне. Именно я отвечал за написание лирики и сочинение музыки. С моим уходом, они останутся без песен. Среди отзывов нередко встречались похвалы в адрес написанных мной песен, немало было и фанатов, постоянно приходивших послушать именно моё творчество. Стоит мне уйти из группы – эти люди перестанут приходить. Тогда Акахиро с остальными останутся ни с чем.

Так я думал…

Однако через полгода наткнулся на новость о том, что группа «Emonsion» знаменательно ворвалась в топ-чарты.

◆◇◆

«Emonsion[1]» – испанское слово, означающее «впечатляющий / вдохновляющий». Придумывание этого названия была первой совместной деятельностью как группы для нас пятерых. Долгое время мы перебирали да отбрасывали всё новые варианты, спорили, ссорились и вместе ломали голову. Каждый думал по-своему, но все сходились на одной мысли: «придумать такое название, с которым потом будет не стыдно назваться при дебюте на большой эстраде[2]». Тогда мы все смотрели в одну сторону. Стремились к одной цели… по крайней мере, я так думал.

Однако, избавившись от меня, «Emonsion» начала свою историю сияющей славы. Проблему с лирикой и музыкой, за которые отвечал я, ребята решили, привлечением талантливого в данной индустрии продюсера. Он оперативно отыскал хорошего композитора на стороне и наладил процесс. Акихиро стал выпячиваться вперёд ещё сильней чем при мне, да и остальные трое с каждым новым появлением в телевизоре становились всё модней и привлекательней.

― Словно айдолами какими-то стали… ― недовольно буркнул я, глядя на своих бывших товарищей, улыбающихся на той стороне экранчика телефона.

Мои эмоции в тот момент… даже вспоминая об этом позже, я не могу сказать наверняка, что испытывал. Сам не в силах был понять. Презрение? Неприязнь? Зависть? А может, банальная обида? Или всё вместе… но одно могу сказать точно – притаилась среди всего и безысходность.

В то время, когда они обрели блестящее будущее, я один был выгнан из «коробки» прямо на холодные улицы. Сменил гитару, которую использовал в нашей рок группе на акустическую[3]. Моим местом выступление стали вечерние улицы, когда число прохожих начинало снижаться. А верней разместился в переходе торгового района. Даже не верилось, что ещё днём эти улицы были переполнены шумом городской суматохи и бесчисленным количеством людей, занятых своими делами. В этот же период вокруг были лишь витрины закрытых магазинов и полная тишина. Казалось, что мой голос был способен донестись куда угодно. Однако ни один редкий прохожий так и не остановился, чтобы послушать его.

Но я не сдавался. Не останавливался. Если упорно продолжу путь, кто-нибудь однажды наверняка заметит. Прислушается и признает. Я сам себя убеждал, что таким образом добьюсь успеха и поднимусь выше своих бывших товарищей. Это было уже не упорством, а скорей одержимостью.

『 Вероятность того, что этот звук достигнет их. 』

В те времена, я по нескольку раз в день вводил этот запрос в приложение генератора прогноза будущего. Под «их», разумеется, подразумевались члены «Emonsion». В какой-то момент технологии достигли того, что вероятность будущего можно было запросто просчитать почти на любом устройстве. Глядя на результат на экране телефона, я не раз ловил себя на мысли, что уже не помню, сколько лет прошло с момента, когда это удобство вошло в нашу жизнь.

『 3.567% 』

Всё это стало для меня ежедневной привычкой: проверять вероятность по такому запросу, и получать столь низкий результат, и грустно вздыхать из-за этого. Я хотел их обойти! Показать, что прав был я, а не они! Донести до их ушей этот звук! Все мои действия были обусловлены этим желанием. Я стал ещё больше времени посвящать музыке.

Однако никаких плодов мои усилия не приносили. Прошёл год, два, три… ничего не менялось. С утра до вечера я пробивал товары на кассе универмага, а с вечера до самой ночи драл горло в переходе. Так и проходил день за днём. Если останавливались послушать хотя бы два-три человека – сеанс можно было считать успешным. Таковы были мои мизерные достижения.

Но я продолжал петь! Отчаянно изливать весь поток своих эмоций в лирику.

О позорном прошлом…

О мучавшей обиде…

О разбитом сердце…

О терзавшем стремлении…

О титанических усилиях…

Я продолжал петь, до кровавого кашля… но мои эмоции всё равно никого не достигали. Мир словно демонстрировал мне, что приложенные усилия никак не связаны с гарантией успеха. Даже если горло начинает болеть, даже если до крови прикусываешь губу от обиды, даже если сжимаешь кулаки настолько, что ногти впиваются в кожу… никто тебя не заметит. Скорей наоборот, взгляды прохожих станут холодными и презрительными.

Да, я был жалок.

Как докатился до такого? Почему оказался здесь? Что сделал не так? Ведь раньше купался в похвалах и аплодисментах поклонников.

Спустя ровно 3 года с начала уличных концертов я решил провести последний и окончательно уйти из музыки. Покончить с карьерой музыканта и начать поиски нормальной работы. Если необходим аттестат об окончании старшей школы – пройти необходимое обучение.

Таков был мой новый план дальнейшей жизни. Закончить с приключениями и вступить на рельсы скучной и заурядной жизни самого обычного человека. Я уже потратил много времени впустую и, если хочу наверстать упущенное – чем раньше возьмусь, тем лучше.

― Эх, не стоило бросать школу…

Кто бы мог подумать, что в 23 года я пожалею о важнейшем решении, принятом в 16 лет, вопреки уговорам родителей. Таков был результат моей самой большой в жизни ставки. Ставки на мечту.

◆◇◆

― Попрошу ещё одну песню, пожалуйста!

Мой одинокий, полный горечи последний концерт был испорчен женщиной с волосами цвета льна до плеч. Она подошла с глупой улыбкой, села на корточки слушать мои песни. Лицо дамы раскраснелось, а глаза плыли. С какой стороны ни глянь – она была пьяна.

― Хотю есчо! ― требовала она продолжения заплетающимся языком.

Я невольно вздохнул. В футляр для гитары нежелательная слушательница забросила каких-то 500 иен[4], но слушала моё выступление уже больше часа. Без сомнения, я желал, чтобы кто-то обратил на меня внимание… слушал мои песни. Однако хотел, чтобы от моих слушателей не несло перегаром.

Она покачивалась в такт музыке и даже начала засыпать, сидя на корточках. Вообще, можно ли сказать, что она «слушает» в таком состоянии?

― Если хотите спать, не лучше ли Вам отправиться домой? Уже довольно поздно…

Мои тонкие намёки до неё не доходили. Скорей наоборот – женщина достала из кошелька банкноту в 10’000 иен[5] и без колебаний зашвырнула в футляр.

― Вот тебе, так что спой ещё!

― П-погодите… так много?!

Эта не та сумма, которую можно просто так кинуть уличному артисту - она может принести ненужные проблемы, например, жалобы, что зрелище не стоило отданных денег. Поэтому я немедленно попытался вернуть банкноту, но упрямица оттолкнула её обратно.

― Пофиг на деньги, главное – спой!

― …Тогда, последнюю композицию…

Поклявшись себе, что после этого непременно верну деньги, я вновь взял в руки гитару.

― Есть ли у Вас какие-то пожелания?

― Давай песню про любовь… Мне недавно разбили сердце, и сейчас я очень подавлена, ― после этих слов, девушка горько улыбнулась.

Так вот почему она так напилась. Значит, потерпела неудачу в любви и теперь заливает открытую рану алкоголем? Жалкая женщина.

Глядя на слушательницу с презрением, я стал вспоминать свой репертуар, чтобы выбрать подходящую песню. Хм, если у неё разбито сердце, то пусть будет нечто родственное – композиция про разбитое сердце. Наверняка, она проникнется.

Глядя сверху вниз на сидящую рядом женщину, я исполнил для неё песню. Сам остался доволен выступлением, но, закончив, получил от неё внезапные слова:

― Вот неумеха!

― Э?!

Она прослезилась, хотя её глаза из-за алкоголя были влажными и до этого, и стрельнула в меня недовольным взглядом. После чего резко встала и ушла. Было очевидно, что она злилась… но почему? Слушала ведь до этого мои песни с улыбкой, пусть и в полудрёме.

Не в силах понять произошедшее, я на какое-то время завис на месте, раз за разом прокручивая в голове слова сбежавшей. Той женщине разбили сердце, она напилась в стельку и вместо того, чтобы валяться в какой-нибудь подворотне, пришла, куда не звали. Эгоистичная женщина не давала покоя. Меня словно изнутри выжигало пламя непонятных и неконтролируемых эмоций. Я не мог просто так сидеть на месте, поэтому резкими движениями начал собирать вещи.

― Да что с ней не так?! Что с ней не так?! ЧТО С НЕЙ НЕ ТАК?!!!

Гнев и раздражение постепенно переполняли меня. Вскипало возмущение. Я швырнул своего верного партнёра в футляр, и в воздух взмыла одна купюра… те самые 10’000 иен, которые оставила женщина.

― Это же…

На секунду возникла мысль – оставить деньги себе, но кипевший во мне гнев не позволил этого сделать. Ещё никогда в жизни меня так не оскорбляли! Никогда не называли «неумехой» в музыке!

Я крепко сжал банкноту в кулаке, а оставшуюся в футляре мелочь пересыпал в карман, и помчался в направлении, куда скрылась та невежа. Время позднее, так что людей на улице почти не осталось. К тому же, она только недавно ушла… отыскать ту женщину не должно быть трудно.

Так и оказалось. Я быстро обнаружил её силуэт… а именно – дрожащую спину. Она стояла у пешеходного перехода большого перекрёстка, ждала смены сигнала светофора и рыдала. Так сильно, что окружающие слегка расступились от неё. Я сам, немного замешкавшись, всё же решил окликнуть женщину.

― Простите, ― осторожно произнёс ей в спину.

Весь гнев, сочившийся из меня, куда-то испарился. Его место заняли удивление и недоумение.

Она повернулась на этот жалкий голос, а затем недовольно нахмурилась.

― Чего тебе, неумеха? ― произнесла женщина с красными глазами и немного мокрыми щеками.

Слёзы всё ещё наворачивались на глаза, грозно глядящие на меня. Эти слёзы не катились по щекам лишь потому, что она не хотела плакать перед незнакомцами и отчаянно сдерживалась.

Я протянул смятую в кулаке купюру в 10’000 иен, и тихо выдавил из себя:

― Я не могу столько взять…

А ведь по пути сюда столько ругательств перебрал в голове… ни единого произнести не смог.

Недоумевающе похлопав глазами, она сначала посмотрела на меня, затем на купюру. И только потом недовольно сложила губы в трубочку и резко оттолкнула мою руку обратно.

― Я их уже отдала, так что не возьму.

― Нет, но…

― НЕ ВОЗЬ-МУ! Я просто хотела послушать песню, стоящую этих денег! Ну, результат меня в итоге разочаровал, неумеха… даже CD с песнями айдолов лучше были, чем такое…

Эти слова вывели меня из себя. А всё потому, что после слова «айдолов», я вспомнил лица членов «Emonsion».

― ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ?!

От моего внезапного яростного выкрика женщина содрогнулась. Я же, быстро придя в себя, понял, что оплошал и замолк, неловко отведя глаза в сторону. Женщина укорительно посмотрела на меня и, развернувшись спиной, бросила через плечо:

― Раз так, в следующий раз дай мне послушать песню, стоящую оставшихся денег, ― после чего ушла прочь, не оборачиваясь.

Ну а я вспоминал сегодняшний уличный концерт, глядя ей в спину. Возможно… может ли быть так, что эта женщина хотела, чтобы я подарил ей надежду на светлое будущее? Хотела, чтобы своей песней я придал ей сил и разогнал печаль? А что сделал я? Полностью игнорируя её чувства, исполнил композицию, основанную на моём горьком любовном опыте. Высокомерно навязал свои эгоистичные эмоции. Заставил слушать зацикленную на себе, ни к кому не взывающую, такую вот самовлюблённую мелодию. С какими чувствами она слушала? Искала утешение, а получила лишь пощёчину, ранившую ещё сильнее…

«Музыкой можно донести до собеседника намного больше, чем какими-то словами» – это главная истина, которую я знал лучше всех.

В итоге, проводив спину девушки взглядом, поджав хвост, я вернулся домой. Всё время, пока шёл, не мог отделаться от вопроса: «Каково было верное решение в той ситуации?» Нельзя отрицать, что слезы никак не связаны с моим выступлением. Вполне возможно, «неумехой» назвала, просто чтобы выместить фрустрацию после горького опыта. Но одно я мог сказать точно – полученные 10’000 иен не отработал.

Разровняв смятую купюру, я вставил её в стеклянную рамочку для фотографий, которая уже очень давно лежала без дела. Разумеется, целиком банкнота не уместилась[6], поэтому пришлось её аккуратно сложить.

― Раз взял – надо отработать.

Как давно я последний раз садился за синтезатор? Как давно не сочинял новых песен?

― Если задуматься, ещё ни разу всерьёз не пробовал сочинить любовной песни… ― с этими словами я надел наушники и с улыбкой принялся работать.

◆◇◆

『 Вероятность того, что этот звук достигнет её. 』

С тех пор эта вероятность стала ориентиром для моей деятельности. Человек, до которого я хотел донести свои песни поменялся, но в остальном всё осталось по-прежнему. Я всё также выступал на улице, окружающие всё так же не проявляли ко мне интереса. Изменились лишь чувства, с которыми я подходил к делу.

『 2.567% 』

В начале цифры, ожидаемо, были ниже некуда.

『 15.279% 』

Однако вероятность постепенно росла.

『 36.279% 』

Та женщина больше ни разу не пришла на мои уличные концерты, однако…

『 63.750% 』

Раз так – отлично. Сделаю так, чтобы она непременно меня услышала. Не важно, где находится, без разницы, захочет или нет.

『 84.167% 』

Ни за что не позволю ещё раз назвать меня «неумехой»!

Буду петь о…

О позорном прошлом… превратившемся в светлое будущее!

О мучавшей обиде… ставшей драгоценным багажом – «опытом»!

О сломленном сердце… и воспрявшем из него нерушимом духе!

О терзавшем стремлении… давшем силу уверенно двигаться вперёд!

О титанических усилиях… позволивших дерзко хвалиться «талантом» перед другими!

Я пел без остановки. Я не мог остановиться! Я не хотел останавливаться! Всё ради того, чтобы донести этот звук до одного единственного человека… до одной слушательницы.

Интересно, сколько прошло лет с того момента? Я стоял на большой сцене огромного концертного зала. С переполненных трибун на меня смотрели сотни… тысячи глаз. Над головой ярко светил освещающий меня прожектор. Сделав большой вдох, я обратился не ко всем зрителям, но к определённой женщине…

― А сейчас послушайте…

『 98.691% 』

◆◇◆

『 А сейчас послушайте… 』

― Знаешь, я заметила, в последнее время ты только эту песню и слушаешь, Канон-тян, ― словно пытаясь перебить голоса из телевизора, ко мне обратилась соседка по комнате – Мика-сан. Облокотившись на диван, она без особого интереса посмотрела в экран, где транслировался музыкальный концерт.

Поймав эту картину боковым зрением, я кивнула:

― Да вот как-то пробрало до глубины души, что ли… возникает желание послушать ещё раз.

― Да и называется она «Канон[7]», ― сказала моя вторая соседка – Аой-сан – и подсела к нам.

Я взяла кружку с горячим какао, которое она принесла и снова прислушалась к песне из телевизора. Ах, этот приятный бас и ободряющая лирика, таинственным образом проникающая в самую глубь сердца и согревающая душу. Этот мягкий ритм, необъяснимо синхронизирующийся с сердцебиением и пробирающий до слез. Ну вот, снова заплакала.

Аой-сан приложила руку к моей спине и нежно погладила, пытаясь утешить.

― Не падай духом из-за какого-то мужика! Подумаешь, разбил сердце! Я тебя познакомлю с другим – в сто раз лучшим! ― с улыбкой ободрила Мика-сан.

Я кивнула ей и снова посмотрела на экран.

― Да… шикарная песня…

Чем-то неуловимо знакомая мелодия пробудила во мне воспоминания горького любовного опыта и необычной встречи, а на лице возникла улыбка.

[1] «Emocion» с испанского – «эмоция». Слова «Emonsion», равно как и «Emoncion» нет ни в одном словаре, но мы же все доверяем автору и его детально прописанной вселенной. Да ведь?

[2]В японской индустрии развлечений это означает, что музыкальная группа приобрела массовый охват. Так называемый антоним слова «инди».

[3] Разница в том, что для работы электрогитары нужен комбоусилитель, который таскать с собой не очень удобно. Акустическая же гитара вполне самодостаточна и звучит она глубже, звонче и насыщенней. Иначе говоря, с акустической удобней выступать соло.

[4] Около 200 рублей на момент 20.07.2022

[5] Около 4000 рублей на момент 20.07.2022

[6] Банкнота номиналом 10’000 иен достаточно большая – 160х76 мм. Для сравнения: банкнота 5’000 рублей имеет размер – 157х69 мм.

[7] В музыке Каноном называется полифоническое произведение, в котором основная мелодия дополняется подобной ей, но вступающей через несколько тактов. Для примера чаще всего приводят французскую песню «Братец Яков».

ОТ ПЕРЕВОДЧИКА:

Всех приветствую!

С вами Великий и Ужасный Моня-сенсей ака Monix-sama. Спасибо, что прочитали этот прекрасный сборник коротких историй в нашем переводе. Это были поистине душевные истории, переполненные как теплом, так и горечью. Первые три объединены общей линией истории одной семьи, а четвёртый обособлен (хотя косвенно тоже касается немного той семьи. Заметили? Нет?) и был написан в качестве бонуса к выходу в печать всего сборника.

Немного про сам сборник. Началось всё в 2016 году, когда рассказ «Вероятность убить жену втайне от всех» получил гран-при 5-й премии Net Novel Awards. Уже в октябре 2017 года в печать вышел весь Омнибус.

Забавно, что заметил эту история я ещё в 2016, когда в сети был только один рассказ. Прочитал его и сразу же решил перевести. В итоге, выложил в сеть весной 2017 как ваншот, и довольный отправился дальше… даже не подозревая, что есть продолжение.

Где-то в 2020 мне напомнили о «Вероятности». Сказали, что это целый сборник с несколькими рассказами да «обрадовали», что второй рассказ сборника (с перспективы жены) уже перевёл кто-то другой. Помню, тогда я сильно удивился, но желания работать над омнибусом не было. Времени тоже. Я поблагодарил за информацию, сделал пометку себе на рабочем месте «надо когда-нибудь взяться» и отложил в долговой ящик. Даже с переводом конкурентов знакомиться не стал.

Второй раз «Вероятность» о себе напомнила в конце 2021 года. На ресурсе tl.rulate.ru я увидел знакомую обложку в ленте обновлений. Из праздного любопытства решил открыть посмотреть… и попал на свой перевод рассказа под чужим именем. Меня такое воровство сильно возмутило, поэтому я решил всерьёз взяться за проект, как только будет больше свободного времени.

И весной 2022 сел за работу. Первым делом переработал самый первый рассказ, переведённый ещё в 2017 году. Честно говоря, ожидал, что будет совсем плохо сделано, с кучей неточностей… но на деле изменять почти ничего не пришлось. На удивление, я из прошлого довольно грамотно адаптировал текст (хотя и были места, которые можно было сделать лучше). Наверняка тут заслуга была ещё и тогдашнего редактора – PlatonT. Много менять не пришлось. Только пару терминов, на которые жаловались читатели (свекра заменил на тестя), внёс косметические правки и убрал всего одну опечатку. Приведя в божеский вид, я ринулся снова заявить о себе миру! И в первую очередь бодаться с ворами на tl.rulate (попутно разместив/обновив переработанный рассказ на всех других ресурсах). Однако в итоге выяснилось, что те «воры» давно уже исчезли, а страницей заведовал совсем другой человек, который без какого-либо сопротивления уступил мне дорогу. Замечательный человек.

А дальше я принялся переводить остальные рассказы. Как выяснилось, о существовании дальше 2 рассказа (с перспективой жены) никто не знал. Жаль, ведь эта история становится максимально полноценной только после прочтения всех 3-х историй…

И раз речь зашла об обложках, в самый первый раз мы даже свою нарисовали, так как официальной ещё не существовало! Вот такую:

Конечно, с оригинальной не сравнится… и всё же. (Узнаёте, откуда мы украли силуэты персонажей?)

Теперь перейдём к благодарностям.

Огромное спасибо моему редактору TyMaH. Благодаря тебе мы все смогли прочитать это замечательное произведение. Но давай поменьше со своей любовью к местоимениям. Полное их отсутствие, наверно, это плохо… но и по четыре «я» в одном предложении – перебор. Я – последняя буква в алфавите.

Спасибо Petrovsan за безотказность. В плане работы с текстом ты остался самым старичком. Остальные все покинули Назарик…

Спасибо PlatonT, с которым мы всё это начали. О тебе никто не забыл.

Спасибо xelarez за обложки. Они, как всегда, сексуальны.

Спасибо нашим подписчикам и патронусам, которые продолжают поддерживать деятельность нашей команды на Patreon (https://www.patreon.com/animetogether) и Boosty (https://boosty.to/anmetogether). Как материально, так и морально (оставляя тёплые отзывы).

Отдельно хочется выделить «Истинных фанатов»: Tarnumius, Alex Corazon, Pavel Smetanin, Alex, KazeNoKami, Tomat10rus, VIllure, Aristej, roma432.

До встречи в наших других работах!

ОТ РЕДАКТОРА:

Здравствуйте! С вами редактор сего произведения – TyMaH.

Как водится, начинаем с извинений. Простите! Я почти месяц занимался непонятно чем, не позволяя вам прочитать эту историю до конца.

Теперь немножко по произведению.

Первые три главы рассказывают про одну и ту же семью, но с разных точек зрения. Этот переход сделан, думается мне, чтобы рассказать историю максимально точно. Ведь взгляд с разных сторон позволяет понять мотивацию персонажей, их отношения друг к другу. Позволяет уйти от шаблонного окрашивания всего в чёрное и белое. Позволяет увидеть, что в этой истории все ошибались и показывает, к чему могут приводить подобные ошибки.

И автор постоянно намекает, как множества этих ошибок можно было избежать простым диалогом. Честно и открыто рассказать свои чувства и мысли. Такого диалога не хватало между отцом и дочерью, что привело к их отстранённости друг от друга. Такого диалога не хватало между супругами. Вывод: разговаривайте – это позволит избежать кучи проблем!

Что касается четвёртой истории – она скорее о том, что нельзя подходить к любимому делу спустя рукава. Пока не начнёшь вкладывать душу в то, чем занимаешься – никакого положительного результата ты не получишь. Важно понимать, серьёзное отношение к делу не гарантирует успех, но несерьёзное – гарантирует неудачу!

Теперь про систему вероятности. Monix-sama свидетель, как у меня горело. Началось всё с простого – запроса. «Вероятность убить жену в тайне от всех». А что этот запрос обозначает? Что должно остаться в тайне – факт убийства или участие в этом главного героя? И это не праздное любопытство – это основа всего сюжета, которую автор благополучно проигнорировал. Что происходит с этой вероятностью в конце первой главы, я не могу объяснить даже себе, честное слово. Во второй главе запрос жены тоже вносит смуту, потому что фактически врёт читателям. Окончательно я сгорел в тот момент, когда узнал, что автор сам думает об этих вероятностях: «Ну, они нужны просто для продвижения сюжета, не относитесь к ним слишком серьёзно». Угу, спасибо. Выглядит как «Я не смог прописать грамотно мир, поэтому берите то, что есть». Спасибо.

В целом, редактура этого текста была довольно сложной, потому что, как мне объяснил Monix-sama, произведение написано с замашками на высокую словесность. Для японского языка это обозначает длинные предложения с множеством действий и минимумом указаний на действующее лицо. Примерно таким я и получил текст на редактуру. 90% предложений были неопределённо-личными. Получив этот кошмар, я постарался напихать местоимений, чтобы текст хотя бы читать можно было нормально. И мы снова спорили с Monix’ом (который ненавидит местоимения, вплоть до мании их уничтожения) о том, где указания на действующее лицо нужны, а где – нет.

Подводя итог, могу сказать, что этот проект вышел интересным. Мне понравилось пробовать себя в чём-то новом. Понравилась и сама история и её итог.

Надеюсь, Вы насладитесь результатом нашей работы!

Страница книги Вероятность убить жену втайне от всех в интернете

Table of Contents

1 - 1

1 - 1.5

1 - 2

1 - 3

1 - 4

1 - 4.5

О книге