Часть 1. Совместное проживание.

Хрен С Горы четыре года прожил в одной комнате с МоцартЪ’ом и только сегодня узнал, что парень-то на самом деле богач.

А вышло это так: Хрен С Горы зашёл в кабинет к МоцартЪ’у в поисках, чего бы пожрать, а тот, не поднимая головы от работы, отмахнулся:

– В ящике лежат печеньки. Сам возьми.

Когда Хрен С Горы открыл ящик, то печенья там не обнаружил, зато на самом верху лежал договор о покупке квартиры. Взгляд Хрена С Горы упал на эту бумажку, он взял её в руки, и челюсть у него отвисла. Мать твою! Да даже не один договор, а два! Верхний – на покупку квартиры в строящемся доме, площадью 180 квадратных метров, срок сдачи – следующий год. Второй – на покупку меблированной квартиры, 100 квадратных метров, две спальни, две гостиные, в престижном районе и с шикарной обстановкой.

Общая стоимость примерно равнялась десяти миллионам, оплачена сразу вся сумма. Внизу стояла подпись покупателя – настоящее имя МоцартЪ’а, Хао Мэй.

Должно быть, изумление слишком сильно отразилось на лице Хрена С Гора. Проходивший мимо коллега тоже подошёл взглянуть. Ёшкин кот! Второй тоже выпал в осадок.

Ничего удивительного, что очень скоро новость разошлась по всей компании, а МоцартЪ превратился в объект общего порицания. Первым на него наехал Хрен С Горы:

– Слушай, брат Мэй, я что-то не понимаю – если ты ограбил банк, почему не взял меня с собой?

Потом подошли печальные коллеги:

– Брат Красавица, от твоего выигрыша в лотерею ещё что-нибудь осталось? Мы бы тоже себе по домику прикупили.

– Брат Красавица, а что такой богач делает среди нас, простых пролетариев?

А потом Хрена С Горы и вовсе охватил праведный гнев:

– А сам всё говорил: денег нет, денег нет! Кто у меня вечно полтинники стреляет?

– Ты думаешь, я хотел? Да я реально нищий! – МоцартЪ попытался увернуться от Хрена С Горы, который тряс его. – Когда я по секрету от родителей поступил на IT, а не на бизнес-менеджмент, как хотели родители, отец положил мне на расходы всего шестьсот юаней! Думаешь, я не жалел? Да если бы я заранее знал, что в Пекине окажутся пыльные бури и третий брат, – в жизни бы сюда не приехал!

В этот момент Сяо Най как раз шёл разогнать толпу. Услышав, что его сравнили с пыльными бурями, он остановился в нескольких шагах, прислонился к стене, достал сотовый и начал прямое вещание для Вэй Вэй.

МоцартЪ, которого уже загнали в самый угол, наконец, воскликнул:

– Хватит на меня наседать! Я вас обедом угощу! Обедом угощу!

После рабочего дня Красавица печально положил в карман свой несчастный кошелёк и повёл коллег есть морепродукты. Присутствовал весь коллектив, за исключением Сяо Ная, так что толпа собралась довольно большая. Когда все начали есть, МоцартЪ выложил всё как есть:

– Вы же знаете, что на прошлой неделе приезжали мои родители? Я им сказал, что не хочу возвращаться в родной город, и тогда они мне купили квартиру – в качестве подарка на свадьбу на будущее.

Уж лучше бы он не объяснял… Волна негодования, приутихшая, когда принесли морепродукты, забурлила с новой силой.

– Мать твою, а две-то зачем? Ты что, намылился жениться сразу на двух?

–_–

Чувствуя, что его могут и побить, МоцартЪ быстренько придумал коварный план, чтобы всех между собой рассорить. Он притворился, что его только что озарило:

– Кстати, чуть не забыл! В доме, где я сейчас живу, есть свободная комната. Никому не нужна? Бесплатно.

В первую секунду все застыли. Во вторую грянул дружный хор:

– Мне!!!

Это прозвучало так громко, что МоцартЪ вздрогнул и чуть не уронил устрицу.

– Комнатка маленькая, годится только для одного человека. Так что…

Он убедительно изобразил затруднение.

Обезьянье Вино, который только что с удовольствием ел на халяву, взял МоцартЪ’а за руку:

– Бро, мы ведь четыре года жили вместе. Ты же меня не бортанёшь?

Хрен С Горы отпихнул его в сторону:

– Брысь отсюда! Ты аспирант, тебе ещё общага положена! А мы с братом Мэем не только жили вместе, мы даже мылись вместе, разве это можно сравнить? Можно сравнить?

– Послушай, Хрен С Горы, – сказал один из коллег, – вот ты когда-нибудь заведёшь девушку, приведёшь её домой – а она возьмёт и поведётся на квартиру, и изменит тебе с братом Мэем – что тогда?

– Так даже лучше, – без зазрения совести ответил тот. – В таком случае мы с женой будем связаны с братом Мэем на всю жизнь.

– Охренеть, – признала поражение вся остальная компания.

– Ну и бардак у вас в отношениях! – подал голос кто-то из художников. – Брат Красавица, и сколько раз ты уже изменял КО?

Все тут же вспомнили, что Красавица и КО «состоят в браке», один за другим повернулись к упомянутому КО и обнаружили, что тот молча сидит в уголке и ни на кого не глядя чистит краба.

МоцартЪ кашлянул, возвращая внимание своей персоне:

– Короче! Мы все тут братья, поэтому, кого бы я ни выбрал, меня всё равно будет грызть совесть. Предлагаю так: обсудите между собой и сообщите мне окончательное решение.

Все тут же забыли про КО и вернулись к горячим дебатам. Теперь, когда толпа ругалась не с МоцартЪ’ом, а между собой, МоцартЪ хотя бы смог спокойно поесть.

В этом раздрае и прошёл весь конец ужина. Наконец, возле МоцартЪ’а появился улыбающийся официант:

– С вас … юаней.

Коллеги аж вздрогнули:

– Так много?

Конечно, морепродукты сами по себе недешёвые, но никто и не предполагал, что настолько дорогие. Этот ресторан выбрал сам МоцартЪ, и никто не имел представления, какой тут уровень цен.

У всех на лицах сразу отразились угрызения совести, а МоцартЪ небрежно протянул карту, поставил подпись и тихо вздохнул:

– Столько лет жил скромненько… Уже и забыл, каково это – сорить деньгами.

Эта фраза имела эффект грома, рассеявшего всякие муки совести у окружающих. Были, конечно, исключения; один из коллег посмотрел на МоцартЪ’а с восхищением:

– Вот это щедрость! Вы видели, как он поставил росчерк? Это прямо не брат Мэй, это принц Мэй!

После ужина принц Мэй повёл всех в караоке. Толпа разошлась только глубоко за полночь.

На следующий день, в субботу, МоцартЪ собирался поспать до полудня, но в девять утра в дверь неожиданно зазвонили. Беззвучно ругаясь, МоцартЪ поплёлся к двери. Кого там чёрт принёс? Охрана? Соседи? Он только что переехал, и никто другой его адреса пока что не знал.

Когда он открыл дверь, оказалось, что за нею стоит…

КО?

Может, ему это снится?

– КО, – удивлённо спросил МоцартЪ, – ты что тут делаешь?

КО с абсолютно каменным лицом продемонстрировал два больших пакета в руках:

– Хочу воспользоваться задней дверью*.

– Что? – МоцартЪ озадаченно уставился на рыбий хвост, торчащий из пакета. Подвинув хозяина в сторонку, КО отправился прямиком на кухню и огляделся:

– У тебя тут вообще ничего нет.

– Бро, я всего пару дней назад переехал.

Ни слова больше не говоря, КО вернулся в гостиную, включил компьютер, открыл Word и начал что-то печатать. Вскоре из принтера вылез листок бумаги, который КО вручил МоцартЪ’у:

– Переодевайся и дуй в супермаркет. Купишь там по списку.

МоцартЪ пробежался взглядом: вок, сковородка, электрическая рисоварка, глиняные горшки, кухонная лопатка, духовка, микроволновка, электросковорода, соевый соус, куриный экстракт… и так далее, и тому подобное.

Сглотнув набежавшую слюну, МоцартЪ посмотрел на КО тем взглядом, каким смотрят на инопланетян:

– Ты что, умеешь готовить?

– Мастер, – невозмутимо ответил КО.

МоцартЪ был сражён наповал.

– Мне идти?

КО кивнул.

– А ты?

– А я помою посуду.

– Угу… – МоцартЪ ещё раз глянул на список. – А что такое «электросковорода»? Какой формы нужна лопатка? Деревянная или железная?

– …Ладно, пойду с тобой, – ответил КО.

МоцартЪ взял кошелёк и направился вместе с КО в ближайший супермаркет, где КО смёл с полок столько всего, что пришлось заказывать доставку.

Доставка не заставила себя ждать.

– Сначала надо всё отмыть перед использованием, так что обед будет попозже, – КО глянул на часы. – Можешь пойти пока поиграть, а через два часа приходи обедать.

МоцартЪ вышел из кухни, обернулся и решил пойти ещё немного поспать. Может, ему всё это снится, и когда он проснётся, никакого КО тут не будет.

Пусть это и было похоже на сон, а всё-таки через два часа МоцартЪ вышел и, кажется, попал в ресторан – на обеденном столе, как будто по волшебству, появились всякие блюда, от которых невольно набегала слюна.

Рыбное филе в остром соусе чили, мохнорукий краб с рисовым печеньем, куриные крылышки, запечённые в желтке, зелёный перец с картофельной соломкой, баклажаны, фаршированные мясом… Все его любимые блюда! МоцартЪ был уже готов наброситься на еду, отбросив всякое достоинство, когда вошёл КО с двумя пиалами риса:

– Руки вымой.

МоцартЪ неохотно поплёлся в ванную, вымыл руки со скоростью пули, вернулся за стол и в один миг сгрыз два куриных крылышка.

– Вкусно? – спросил КО.

– Офренеть как фкусно, – с набитым ртом ответил тот, хватаясь за мохнорукого краба. – КО, ты прямо кладезь. Даже не думал, что ты умеешь готовить.

– Раньше я работал поваром.

МоцартЪ застыл с надкушенным крабом и уставился на КО.

Поваром? Он вдруг вспомнил, что раньше КО был самым крутым хакером. Получается, что хакером он был как раз в то время, когда работал на кухне?

Да он прямо человек-легенда!

Самолюбие МоцартЪ’а, крутейшего из крутых, впервые было так уязвлено с тех пор, как он столкнулся с Сяо Наем:

– А какой университет ты закончил?

Мать вашу, это был единственный способ как-то восстановить реноме – ведь не могло быть университета круче, чем А.!

– Девять классов средней школы.

Что-что?

КО понял по лицу, что МоцартЪ’а распирает от вопросов, и пояснил:

– В четырнадцать я остался без семьи. Денег не было, не смог дальше учиться.

МоцартЪ смутился, как будто спросил о чём-то, о чём спрашивать не стоило. Хотелось сказать что-нибудь в утешение, но по части утешения он не был силён, а потому произнёс:

– Зато сейчас ты крут, круче многих из тех, кто закончил престижные университеты. Хоть ты и проиграл третьему брату, но это не потому, что ты в мастерстве хуже, просто как человек ты благороднее.

КО помолчал немного и ответил:

– Я знаю.

МоцартЪ опешил. Блин, я же просто хотел утешить, чего так серьёзно-то?

Через полчаса все тарелки опустели. МоцартЪ погладил себя по набитому животу, развалился на стуле и удовлетворённо срыгнул.

– Я намереваюсь здесь жить, – сказал через стол КО.

– Что? Ик… – кажется, всё сознание МоцартЪ’а было поглощено желудком, и мозгу ничего не досталось.

– Я буду готовить.

– …

– Мыть посуду.

– …

– Мыть пол.

– …

– Стирать.

– …

– И заниматься всем остальным.

КО ещё раз взглянул в отупевшее лицо собеседника:

– Хочешь, чтобы я тут жил?

– Хочу! – воскликнул МоцартЪ.

Переговоры прошли успешно! КО кивнул, пошёл на кухню и принялся мыть посуду.

Вскоре после этого, однажды ночью, МоцартЪ был прижат к постели, раздет и сожран. Когда после этого, прикрывая зад рукой, он начал яростно ругаться, КО, невозмутимо закуривая, произнёс:

– Я тебе сказал в самый первый день, как тут появился. У тебя не было возражений.

– Когда это ты сказал? – гневно глянул МоцартЪ.

– А ты не помнишь мою самую первую фразу?

– Я тебе гений, чтобы всё помнить?

Тем не менее, мозг ему был дан не в качестве украшения, и практически сразу всё всплыло в памяти.

Он вспомнил, что, открыв дверь, спросил: «Ты что тут делаешь?»

А КО…

Он, кажется, ответил: «Хочу воспользоваться задней дверью…**»

Твою же мать!

– Вспомнил теперь? – КО стряхнул пепел в пепельницу у кровати. – Я потом ещё раз сказал.

Вот этого МоцартЪ припомнить уже не мог.

– Это когда?

– Я сказал, что буду готовить, мыть пол, стирать… и заниматься всем остальным, – КО перевёл взгляд на МоцартЪ’а, и в его глазах словно запылало чёрное пламя.

От этого взгляда тот весь напрягся и взбесился:

– А с этой-то фразой что не так?!

КО, напротив, ответил совершенно спокойно:

– Всем остальным, включая тебя.

– …

Сзади у МоцартЪ’а всё сжалось, а на глазах появились слёзы.

_________

«воспользоваться задней дверью, войти через заднюю дверь» – означает «воспользоваться блатом, пройти без очереди». В гей-сленге у «задней двери» есть, однако, и другое значение.

Часть 2. С участием грандмастера и Вэй Вэй.

История 1.

Время: МоцартЪ и КО уже начали жить вместе, но дальше у них ещё не зашло.

Однажды МоцартЪ потихоньку шепнул Вэй Вэй:

– Сестрица, я тут выяснил, сколько получает КО.

– И сколько? – спросила заинтригованная Вэй Вэй.

– Больше, чем я! – сердито ответил МоцартЪ.

Девушка молча посмотрела на него: А что, разве это не нормально?

МоцартЪ почувствовал себя оскорблённым:

– Что это ты на меня так смотришь?

Кашлянув, та сказала:

– Да нет, ничего. Старший коллега, а как ты узнал, какая у КО зарплата?

МоцартЪ гордо пояснил:

– Он хотел платить мне за комнату, я ему сказал: нет. Неужели я, брат Мэй, буду трястись над такими мелочами? Но он всё равно настаивал, что будет платить за комнату, за продукты и всё такое, и, в общем, оставил мне свою карту.

Он рассмеялся и подмигнул Вэй Вэй:

– А твою-то зарплату всё ещё переводят третьему брату?

– Старший коллега… – повернулась к нему девушка. – А что, если один мужчина отдал другому на хранение свою карту, это такой повод для гордости?

МоцартЪ застыл.

Вэй Вэй тут же слиняла.

История 2

Время: вскоре после того, как МоцартЪ и КО съехались.

В компании «Чжи И» была одна странность – в офисе не было ресепшна. То есть изначально стойка-то была, но её довольно скоро отжали, и сам ресепшн постепенно переехал в административный отдел.

А стойку эту, собственно, узурпировали программисты. У них выработалась дурная привычка всякий раз, как они застревали в коде, приходить к стойке ресепшна и принимать всякие позы в поисках вдохновения. Впоследствии этот порок одолел весь коллектив, и очень часто, когда команда заходила в тупик, возле стойки можно было увидеть множество красавцев… То ещё, надо сказать, зрелище.

Как-то раз Вэй Вэй зашла к Сяо Наю и увидела МоцартЪ’а, зависающего у стойки. Она удивлённо заметила:

– Старший коллега, да ты поправился!

– Так бывает, – с горечью покачал он головой, – когда объедаешь кого-то другого.

Что-что? Вэй Вэй изумилась:

– Ты ведь только что переехал в новую квартиру. Каким же образом ты кого-то объедаешь?

– Вот прямо в новой квартире и объедаю, – упавшим голосом ответил МоцартЪ.

– Это круто! – с восхищением заметила Вэй Вэй. – Как же ты это провернул?

МоцартЪ крепко задумался:

– Да вот как-то так вышло… Есть мне приносят, пить мне приносят, ещё и зарплатная карта его у меня лежит…

Вэй Вэй надолго задумалась, а потом спросила:

– А если моя банковская карта лежит у грандмастера, это тоже считается, что он меня объедает?

История 3

Время: когда МоцартЪ и КО уже несколько раз переспали.

Как-то раз МоцартЪ пришёл жаловаться к Вэй Вэй:

– Слушай, третий брат реально перегибает. Передай ему, пожалуйста: хватит так нагружать КО! Он мне уже еду дома готовить не успевает.

– Ну ладно… – ответила Вэй Вэй.

Через некоторое время, будучи на свидании с грандмастером, Вэй Вэй озвучила просьбу МоцартЪ’а, ощущая при этом, однако, что что-то пошло не так.

– Странно… – заметила она. – А почему не КО к тебе с этим пришёл, а Брат Красавица – ко мне?

– Это нормально, – буднично ответил Сяо Най. – Это так называемая «дипломатия через жён».

Вэй Вэй не нашлась, что ответить.

Часть 3. В супермаркете.

В тот день МоцартЪ и КО отправились в супермаркет, где мимо них прошла сногсшибательная красотка, оставляя за собой шлейф парфюма. МоцартЪ проводил её глазами, а эта роскошная дева улыбнулась ему в ответ.

Под впечатлением МоцартЪ обернулся взглянуть на неё ещё несколько раз. КО с каменным лицом произнёс:

– Хватит таращиться. Я лучше, чем она.

МоцартЪ посмотрел на него пренебрежительно:

– Кого ты с кем сравнил? Ты посмотри на это тело!

– У меня лучше.

– Твою мать, да в каком месте ты лучше?

КО ответил абсолютно невозмутимым тоном:

– В том, которое, как ты сказал прошлой ночью, слишком велико.

МоцартЪ сперва подумал, что ослышался. Когда же до него, наконец, дошло, он буркнул сердито:

– Да иди ты! Когда это я такое говорил?

КО смерил его взглядом.

Ну… ну ладно, допустим, говорил, но…

– И что, это, по-твоему, комплимент всему телу?

– Ключевой его части.

– …!!! – на секунду слова у МоцартЪ’а разбежались, и он только и мог, что гневно всё отрицать: – Я ничего такого не говорил!

– Ты не говорил, ты кричал.

– Ты… ты… ты… Я же сказал: нет!

– Ладно, сегодня повторим.

МоцартЪ покраснел до самых кончиков ушей и сделал вид, что беззаботно смотрит по сторонам. Там он увидел ещё одну красотку и нарочно, чтобы позлить кое-кого, поразглядывал её и даже пробормотал несколько комплиментов.

– Неплохо, неплохо… Глянь-ка, вот это называется «интеллигентная красота». А тело и всё такое – это всё поверхность. Гораздо важнее то, что внутри.

КО тоже внимательно посмотрел на неё:

– Она взяла перезревшие овощи. Не умеет готовить. Ещё у неё слишком длинные ногти – редко пользуется компьютером, играть в игры с тобой не станет и не вскроет комп любимой актрисы, чтобы вытянуть её личные фото.

А я тебя просил добывать её фото? Всего-то сказал, что она красивая, а ты уже пошёл и сделал всё! И потом, это были фотки без фотошопа и макияжа! Одно разочарование…

– Ещё у неё слишком тонкая талия, и вообще она чересчур худая. У неё не хватит сил делать тебе массаж или таскать сумки с едой.

Талия?! МоцартЪ пришёл в ярость:

– А чё это ты её разглядываешь? Кто тебе позволил так на неё глазеть? Немедленно прекращай на неё пялиться!

КО: «…»

Часть 4. Мясные пироги.

Как-то раз МоцартЪ и КО засиделись на работе допоздна. Когда они шли домой, шёл уже девятый час. При виде лавочки с мясными пирогами глаза у МоцартЪ’а разгорелись:

– КО, давай здесь купим мясных пирогов и на ночь перекусим! Они тут обалденные! И очередь обычно человек двадцать, а сейчас, смотри, почти нету никого.

У КО не было особого мнения на этот счёт.

Двадцать не двадцать, а человек десять-то в очереди было. Парни простояли не меньше десяти минут, а когда подошёл их черёд, пирог оставался всего один. Продавец сказал, извиняясь:

– Простите, ребята, но пирог только один, а второй уже и приготовить не из чего.

– Ничего, ничего! – МоцартЪ слегка расстроился, но что уж было поделать? Он вынул кошелёк, расплатился и взял бумажный пакет. Не успел он ещё предложить КО съесть пирог целиком, а тот уж забрал у него пакет, вынул пирог, осторожно надкусил, потом откусил ещё, и ещё, и ещё, пока не слопал его весь, не оставив МоцартЪ’у ни единого кусочка.

МоцартЪ несколько оторопел. Вообще-то он и так намеревался отдать весь пирог КО, потому что сам-то его уже пробовал, а КО – нет, но одно дело – отдать добровольно, и совсем другое – когда КО насильно его отобрал.

И раз уж МоцартЪ’у не дали проявить свою щедрость благородного человека, ему осталось лишь выказать ярость человека обычного. Когда КО явился к нему, полный романтических желаний, МоцартЪ вытурил его:

– А ну ступай спать к себе!

Некоторое время КО смотрел на него молча, а потом вышел, но не в свою комнату, а на кухню, и оттуда какое-то время раздавался непонятный МоцартЪ’у стук и лязг. Под этот ритмичный шум МоцартЪ постепенно заснул.

Утром он проснулся от ощущения, что его придавили. Нечто твёрдое упёрлось ему в бёдра, в то время как чьи-то губы касались его шеи. МоцартЪ невольно завёлся и уже готов был перейти к действию, когда неприятный звук, изданный его желудком, сбил всё настроение.

МоцартЪ застыл, тут же вспомнил, что случилось вчера, и рассердился. Он ведь так и не поужинал – откуда у него теперь силы?

Потому он лягнул КО:

– Брысь от меня! Я есть хочу. Лучше бы завтрак приготовил.

КО замер, тяжело дыша. Через некоторое время МоцартЪ ощутил, что возбуждение приятеля спало. КО скатился с кровати, надел джинсы на голое тело и, ни слова не говоря, ушёл в сторону кухни.

МоцартЪ посмотрел на его обнажённую спину, на ягодицы, туго обтянутые джинсами, и сглотнул, испытывая некоторое сожаление. На самом деле у него вообще не было силы воли сопротивляться; задержись КО чуть подольше – и всё бы получилось.

Блин! Он перевернулся, чтобы снова заснуть, но задремать не удавалось – бедра всё ещё ощущали обжигающее прикосновение, а в голове засел образ прекрасно сложенной спины КО. Промаявшись с полчаса, он лишь растерял остатки сна. Наконец, раздосадованный, МоцартЪ сел на кровати, набросил на себя одежду и вышел из спальни.

Кухня представляла собой открытое пространство, потому, стоило переступить порог спальни, она вся оказывалась как на ладони.

В кухне, слегка заполненной паром, находился КО – по-прежнему голый по пояс, и в его мускулах ощущалась сила. Видимо, готовка была ничем не хуже тренировок, потому что на типичного айтишника телосложением мужчина совсем не был похож.

МоцартЪ выругался.

С деревянной лопаткой в руках он выглядел даже сексуальнее, чем в постели! Да ещё эти низко сидящие джинсы – совсем уж искушение!

А вообще-то… что-то больно знакомо они выглядят? Присмотревшись, МоцартЪ обнаружил, что это его собственные джинсы! Как-то раз он хотел смодничать и купил вот эти свободные джинсы с заниженной талией, но хватило одного раза – Хрен С Горы и компания жестоко обсмеяли его, и больше он их не надевал. А КО не так давно разбирал, какую одежду по сезону надо бросить в стирку, и вот тогда, похоже, и прихватил их без его ведома.

Мать его! И он не надел под джинсы никакого белья!

МоцартЪ словно ощутил укол, от которого в нём всё разгорелось. Страсть заполонила его мозг, вытесняя оттуда остатки рассудительности. Не устояв, он пересёк кухню, протянул руку и коснулся поясницы КО.

От этого прикосновения КО напрягся, но практически сразу расслабился. По-прежнему не поднимая головы, он сосредоточил своё внимание на сковородке, позволяя МоцартЪ’у трогать его, как тому угодно. Не устояв, МоцартЪ прислонился к нему всем телом, укусил за плечо, а его руки скользнули вперёд – задержались на груди, а потом направились вниз, к животу.

Он не знал, что именно готовит КО, но ощущение было, словно поджаривают его самого – потому что пламя как будто охватило всё его тело.

Его рука достигла края джинсов:

– Ты пуговицу не застегнул.

– Помоги мне, – глубоким голосом произнёс КО.

Чёрт!

МоцартЪ сделал прямо противоположное – расстегнув молнию, он высвободил нечто и принялся играючи перебирать его в руках…

КО напрягся, слегка поднял голову. Его дыхание становилось всё тяжелее и тяжелее…

– Готово! – быстро сказал КО и обернулся.

Кажется, повар уже с трудом сдерживал себя. МоцартЪ, дразнясь, убрал руку и отступил, внутренне ожидая, что КО даст волю своей брутальной натуре, но кто бы мог подумать, что…

…

…что в рот МоцартЪ’а засунут горячий пирог?

– Ну как тебе на вкус? – спросил КО, всё ещё хрипловато.

МоцартЪ: «…»

– Похож на тот вчерашний?

МоцартЪ прикончил пирог в несколько яростных укусов и сердито ответил:

– Лучше в сто раз! Но про то, чтобы спать в моей кровати, ты можешь забыть до конца жизни!

Чем всё закончилось:

КО наготовил на ужин целый стол и успешно убедил молодого господина Мэя сменить отказ в постели с «до конца жизни» на «до конца месяца».

Помолчав немного, он заметил:

– Кстати, по-моему, сегодня тридцать первое.

МоцартЪ притворился удивлённым:

– Вот как? Ну, раз я сказал, то от слова не отступлю. Тебе повезло.

А сам в это время подумал: Блин, ты серьёзно считаешь, что я не знал? Думал отвертеться? Не выйдет! Я дольше страдать не намерен!

А КО в это время подумал: Вообще можно было попробовать на диване… Или в ванной… Или в кабинете… Или у холодильника… Да даже и на полу совсем не плохая идея…

Вот так инцидент с пирогом был исчерпан ровно в полночь, превратившись в бурю совсем иного рода.

***

Через какое-то время МоцартЪ спросил:

– КО, а как твое настоящее имя?

– Вот как сделаем это раз примерно XXXX, тогда скажу, – ответил КО.

– Да ты к тому времени умрёшь от истощения! Ты что же, хочешь, чтобы я прочитал твоё имя на твоей могиле?

– Судя по частоте, ты умрёшь от истощения первым, – заявил КО.

– Да пошёл ты! – МоцартЪ аж сменился в лице, поскольку задета была его мужская гордость.

– Я считал, – обыденно пояснил КО.

МоцартЪ: «…»

– Я кончаю один раз, а ты…

– Мать твою, это как раз у меня нормальная для мужчины частота! – возмутился МоцартЪ. – Но ничего! Прежде чем умереть, я тебя выжму досуха!

Часть 5. Про стратегию и тактику (Альтернативная версия первого раза).

Поселившись у МоцартЪ'а, КО начал пристально изучать прогнозы погоды, пока, наконец, не наткнулся на подходящий день.

Сегодня: утром солнечно, после обеда гроза.

Завтра: облачно, кратковременные дожди.

Послезавтра: облачно, проливные дожди.

Индекс влажности: не подходящий для сушки белья на улице.

КО обвёл этот день в календаре. Ранним утром он постирал и вынес на балкон одеяло, постельное бельё и подушку. Когда МоцартЪ вышел туда за своей футболкой (надо сказать, что ради отменной кормёжки он уступил КО именно комнату с балконом), его изумило обилие вывешенных вещей.

– Думаешь, ты высушишь ватное одеяло на воздухе?

Глядя прямо перед собой, КО невозмутимо ответил:

– Сегодня же обещают ясный день.

Позавтракав, оба отправились на работу. После обеда небо затянулось хмурыми тучами, и вскорости зарядил дождь.

МоцартЪ язвительно отбил в MSN: «Хана твоему одеялку!)))))))»

КО: «Сегодня ночью сплю с тобой».

МоцартЪ: «Это ещё почему?!»

КО не написал ничего, лишь прислал ему пачку картинок. Но каких! Всё это были фотографии еды!

Сглотнув слюну, МоцартЪ без колебаний набрал: «Спи, где хочешь».

А вот если бы Брат Красавица погуглил сперва, то обнаружил бы, что у всех присланных блюд было кое-что общее. Всё это были сильнейшие афродизиаки!

Вечером КО накрыл стол согласно присланным фотографиям, и МоцартЪ с большим удовольствием отужинал. Когда же дело дошло до сна, КО улёгся на его кровать, забрав себе половину подушки.

МоцартЪ не привык делить с кем-то свою подушку и отнял её обратно:

– Блин, извращенец! Вот нафига тебе упёрлось свою подушку стирать? Если спать не на чем – возьми из одежды что-нибудь и подложи себе!

Секунду КО молчал в темноте, а потом произнёс:

– Завтра будем есть лапшу с угрем.

Хозяин без звука поделился своей подушкой.

Возможно, из-за присутствия КО, но заснуть МоцартЪ'у всё никак не удавалось. Неожиданно он стал ощущать огонь во всём теле, в одном конкретном месте переходящий в настоящий пожар.

Чёрт! Ну почему именно сегодня? Он бы помог себе сам, но тут ведь рядом лежит КО!

МоцартЪ ворочался и ворочался с боку на бок. Стояло несокрушимо. Молодой человек даже загордился – при всём несовершенстве его личной жизни тело у него функционировало на редкость хорошо!

Он дважды шёпотом окликнул КО, но тот не ответил. МоцартЪ медленно направил руку вниз, но замер на полпути. Может, всё-таки стоит выйти в ванную?

Пока он колебался, откуда ни возьмись тёплая ладонь накрыла его сверху, и КО, вздохнув совсем рядом, произнёс:

– Я тебе помогу.

***

На следующий день было облачно, кратковременные дожди; на третий и вовсе зарядило пуще прежнего. Прошло несколько дней, но одеяло с подушкой на балконе так и не высохли. Мысль о покупке новых не приходила в голову ни МоцартЪ’у, ни КО. За прошедшие дни они в темноте уже по нескольку раз друг другу помогли.

МоцартЪ не мог понять, почему все эти дни он до такой степени был на взводе. Его возбуждение уже переходило всякие человеческие границы!

И вот, наконец, одеяло всё-таки высохло, и КО перебрался назад в свою комнату. Но тут начало твориться вообще чёрт знает что! То КО внезапно находил в своей комнате тараканов, брызгал средством от них, и комнату, конечно же, приходилось закрывать; то КО снимал высохшее одеяло – и оно при этом падало с балкона, и так далее, и тому подобное, и в итоге ещё не раз им обоим приходилось делить постель.

Но только МоцартЪ успел привыкнуть, что они спят вместе, как всё прекратилось! КО теперь снова безмятежно спал у себя.

Первые день или два МоцартЪ по этому поводу ничего не чувствовал. Но где-то через неделю, когда КО приготовил на обед устриц, МоцартЪ вновь потерял покой.

Помогать себе самому – нет, в этом он теперь усматривал извращение. Продвинутая молодёжь так не поступает. Но мог ли он, однако, беззастенчиво пойти к КО и попросить его вернуться?

МоцартЪ ворочался с боку на бок, ворочался с боку на бок, пока у него вдруг не включился мозг – мозг лучшего студента и победителя олимпиад в провинции Z!

Парень начал просматривать прогноз погоды, и его глаза, наконец, просияли.

Сегодня: утром солнечно, после обеда гроза.

Самое время, чтобы постирать своё одеялко!

***

Говорят, если человеку везёт, то небо помогает ему во всём, даже в пакости. Но если уж не везёт… В общем, прогноз погоды оказался неточным. Вопреки ожиданиям, в этот день не было вообще никакого дождя!

МоцартЪ смотрел на ясное небо из окна офиса, и негодование в его душе всё росло и росло. Наконец, не усидев на месте, он помчался домой, взял ведро воды и от души окатил одеялко, висевшее на балконе.

Когда КО вернулся, МоцартЪ вышел ему навстречу:

– Чёрт! Сегодня был дождь! Одеяло насквозь мокрое!

КО посмотрел на невинно сиявшее солнце:

– Вроде сегодня не было дождя?

Не дрогнув ни единым мускулом, МоцартЪ ответил:

– А прогноз говорит, что местами были дожди.

И не просто «местами», а на отдельно взятом балконе! Сильна матушка-природа, что и говорить.

Часть 6 (последняя). Про свидетельство.

Парочка прожила вместе уже довольно долго, когда МоцартЪ вдруг припомнил подозрительный момент:

– КО, а как ты узнал мой адрес в самый первый раз?

Он ведь тогда и кучу еды с собой притащил.

– Я взломал базу данных жилищного управления, – спокойно ответил КО.

– А ты мог бы не говорить подобные вещи тоном «я это нагуглил»? – возмутился МоцартЪ.

В полночь МоцартЪ внезапно проснулся и сел на кровати, тяжело дыша.

– Что случилось? – КО, разбуженный шумом, тоже сел, обнял его и похлопал по спине.

– Кошмар приснился, – МоцартЪ вытер пот со лба. – Как будто ты хакнул базу жилищного управления и заменил имя владельца квартиры на своё. Жуть-то какая.

И ведь реально жуть! Если б ещё и квартира принадлежала КО, МоцартЪ был бы натуральной ***, живущей за чужой счёт! А мужчина всё-таки должен сохранять лицо!

– Хорошо, что это был всего лишь сон.

МоцартЪ с облегчением перевёл дух, шлёпнулся обратно на кровать и сладко заснул, совершенно не обратив внимания, что КО ещё долго сидел на кровати в темноте.

И вот с того дня с КО стало происходить что-то странное. Впрочем, что норма у него выглядела как паралич лица, что душевный раздрай выглядел как паралич лица – человеку беспечному, вроде МоцартЪ’а, нипочём не удалось бы заметить крохотную разницу.

Первое, что всё-таки бросилось ему в глаза…

Яйца у КО были больше, чем у него!

С тех пор, как КО поселился у МоцартЪ’а, питание последнего стало весьма и весьма здоровым. Яйца стали обязательной частью рациона – отваренные вкрутую, в виде яичницы, с сиропом, в виде омлета с лучком и в других всевозможных видах.

Сам МоцартЪ никогда особенно яиц не любил, но КО сказал, что яйца укрепляют одноимённую часть тела мужчины. Это соображение показалось МоцартЪ’у разумным, и он с удовольствием ел их каждое утро.

Но однажды за завтраком МоцартЪ заметил, что у него яйца заметно меньше, чем у КО. Ладно, один раз это могло быть случайностью. Даже два раза. Однако выяснилось, что так происходит постоянно!

МоцартЪ пришёл в ярость.

Не в том было дело, что кому-то достаётся меньше, кому-то больше. Дискриминация, которая очевидно угадывалась за этим всем, – вот что было невыносимо! На что это он намекает? Что МоцартЪ… меньше? И поэтому его не надо кормить, как следует?

Впрочем, очень скоро МоцартЪ остыл. Злиться из-за размера яиц – это как-то не по-мужски, и ничего хорошего из этого не выйдет. Однако через пару дней Хрен С Горы подошёл к нему на работе и с таинственным видом спросил:

– Молодой господин Мэй, неужели ты собираешься прикупить ещё одну квартирку?

– Какую квартирку? – опешил МоцартЪ.

Хрен С Горы терпеть не мог тех, кто прибедняется.

– Да ладно тебе, мы же братья. Я видел, как КО гуглил недавно объявления. А когда вчера зашёл разговор о ценах на жильё, он стоял рядышком и прислушивался, это, по-твоему, нормально? Так что не надо тут изображать из себя. Я же не ужинать на халяву прошусь.

Тут уж МоцартЪ невольно что-то заподозрил. Он выбрал время, когда КО поблизости не было, вскрыл его компьютер и посмотрел историю в браузере. И правда, там были сайты по недвижимости, причём КО явно провёл на них немало времени.

И что всё это значит? Он съехать решил?

Работать в тот день, снедаемый вопросами без ответа, он был уже не в состоянии. Да ещё Сяо Най вечерком попросил его задержаться.

– КО хочет заключить со мной контракт на пять лет, ты в курсе?

МоцартЪ остолбенел.

– Ребят, у вас что, проблемы с деньгами? Он поставил условие – предоплата за три года вперёд.

Глядя на потрясённое лицо МоцартЪ’а, Сяо Най, каким бы безжалостным он ни был, невольно вздохнул из-за брата, «выданного замуж». Он действительно был заинтересован в контракте с КО, но на рабочие интересы явно накладывались личные – сейчас он выступал не как руководитель компании, но как третий брат.

Они братья, а братья на работе должны чувствовать себя в безопасности!

На негнущихся ногах МоцартЪ вышел из кабинета Сяо Ная и почувствовал, что его охватывает гнев.

Чёрт побери!

Всё складывалось слишком очевидно.

Сперва ущемления (в плане тех яиц меньшего размера)…

Тайное изучение цен на недвижимость…

Тайное подписание контракта на большую сумму…

Налицо все доказательства, что КО изменяет и готовит для кого-то другого!

Ему внезапно показалось, будто ему отрезают самую чувствительную часть.

Копить в себе обиды МоцартЪ не умел, потому решил прояснить всё немедленно. КО, как обычно, наготовил всего на ужин; МоцартЪ съел всё, печально полагая, что это, возможно, последние приготовленные им блюда. Доел, вытер рот и, когда увидел, что КО встаёт, чтобы вымыть посуду, остановил его.

– Сядь.

КО замер, посмотрел на него, затем отложил тарелку в сторону и сел.

– Ты планируешь купить квартиру? – сразу перешёл к делу МоцартЪ.

КО не удивился осведомлённости приятеля, лишь кивнул.

У МоцартЪ’а аж кровь в жилах побежала быстрее:

– Почему?

КО помолчал, потом ответил:

– Я хочу, чтобы имущество было совместным.

МоцартЪ на некоторое время оторопел.

– Каким-каким?

– Совместным.

МоцартЪ ещё потаращился, мигнул, и тут до него стало доходить:

– Ты… хочешь купить мою квартиру?

– Половину, – уточнил КО и опустил взгляд: – Но пока не могу себе позволить.

МоцартЪ не понимал, как описать охватившие его чувства. Он немного был сбит с толку, немного обрадован, немного смущён и немного… тронут? Какое-то время они сидели друг напротив друга, как два дурака. После долгого молчания, МоцартЪ спросил:

– Ты поэтому хотел подписать контракт с третьим братом?

КО кивнул.

– А сколько эта квартира сейчас стоит? Ты выяснил в интернете?

– Около четырехсот тысяч.

– Цены на недвижимость опять поднялись? – в шоке переспросил МоцартЪ. – Фигасе они цены задирают!

КО опять кивнул:

– На 97%.

– С ума сойти, – МоцартЪ мысленно поздравил себя, что вовремя купил эту квартиру. Потом глянул на КО: – А ты не подумал, что, может, я не хочу продавать? Сам видишь, цены растут. Продавать сейчас – это же убыток.

– Ты продашь.

От ощущения, что его видят насквозь, МоцартЪ разозлился:

– Блин! Вот если бы ты продал, твоя бы семья… – он вовремя прикусил язык, смутился, решил это скрыть показной сердитостью и пробурчал: – Иди-ка лучше посуду мыть.

И КО пошёл мыть посуду.

На душе у МоцартЪ’а снова стало хорошо. Теперь уже и маленькие яйца его не заботили. Он решил: да и пусть. В конце концов, мужчина не должен цепляться к таким мелочам. И потом – КО всегда трудится больше, что днём, что ночью. Стало быть, и кормить его надо лучше.

В тот вечер яйца у них закончились, и парни вдвоём отправились в супермаркет. У самого входа МоцартЪ’у позвонили с работы по поводу возникшей проблемы. Внутри было шумно, потому МоцартЪ’у пришлось задержаться, отпустив КО одного, и повесил трубку он только через полчаса.

МоцартЪ вошёл внутрь в поисках КО. Посмотрел налево и направо, но того нигде не было видно. Он уже собирался звонить, когда, повернувшись, обнаружил приятеля в длинной очереди старушек, стоявших за уценёнными яйцами.

МоцартЪ, поколебавшись, подошёл к КО и дёрнул за рукав:

– Ты зачем тут стоишь?

– За яйцами.

– Да знаю, что за яйцами, но ты ведь уже взял, – МоцартЪ кивнул на две упаковки яиц, которые уже находились в тележке.

– Эти для тебя.

Зелёные куриные яйца были дороже, но мельче. А очередь стояла за уценёнными – дешёвыми, но размером покрупнее. И тут до МоцартЪ’а внезапно дошло…

Он незаметно вздохнул.

Ну мерзавец!

Всё, ему конец.

– А ты чего из себя скупого рыцаря-то строишь? Зачем тебе уценёнка? Это всё ради моей квартиры?

– Половины, – подчеркнул КО.

МоцартЪ не удержался и съязвил:

– И много ты так накопил?

КО не ответил. Для него, выходца из бедной семьи, «экономить» на уровне инстинктов означало «покупать уценённую еду и одежду». Но как бы ни приходилось ужаться, а позволить жене страдать он не мог – это тоже шло на уровне инстинктов.

МоцартЪ не нашёлся, что сказать.

Они вернулись домой, тихо поужинали, умылись и отправились спать.

На следующий день в мессенджере…

МоцартЪ: «На рынке недвижимости новые правила. Пишут, цены на вторичку упали на 50%».

МоцартЪ: «Я решил: я продам тебе половину квартиры. Но по той, высокой цене!»

КО: «Я ещё не накопил».

МоцартЪ: «В рассрочку».

КО: «На половину квартиры банки не дают ипотеку».

«А кто-то говорил тебе идти в банк? Нефиг кормить эти банки! – настучал на клавиатуре МоцартЪ. – Я сам тебе дам рассрочку. На 60 лет. Что скажешь?»

И МоцартЪ, и КО взяли отгул на первую половину пятницы.

– Куда это вы намылились? – между делом спросил Хрен С Горы.

– За свидетельством, – брякнул МоцартЪ.

– Сви… сви… свидетельством? – опешил Хрен С Горы.

По выражению его лица МоцартЪ догадался, о чём подумал друг:

– За свидетельством о праве на недвижимость, а не о браке. А ты о чём подумал? Что у тебя за грязные мысли?

Хрен С Горы обиделся: Что грязного в браке? А вы занимаетесь всяким без брака – это ничего, не грязное?

Ночью, после страсти, МоцартЪ задумчиво вздохнул:

– А хорошо бы и правда получить свидетельство о браке.

– Эмиграция? – предложил КО.

Эту идею МоцартЪ решительно отверг:

– Нет уж, блин, я родился китайцем и умру китайцем! И потом, эмигрировать может любой дурак, тут нет никакого креатива, – а потом лягнул КО ногой: – А слабо тебе взломать базу данных ЗАГСа и выписать нам свидетельство?

КОНЕЦ

Страница книги Улыбка красавицы тоже покоряет мир в интернете

Table of Contents

Часть 1. Совместное проживание.

Часть 2. С участием грандмастера и Вэй Вэй.

Часть 3. В супермаркете.

Часть 4. Мясные пироги.

Часть 5. Про стратегию и тактику (Альтернативная версия первого раза).

Часть 6 (последняя). Про свидетельство.

О книге